baila comigo

28 semanas

2011-08-13T18:30:00.000-07:00

28 semanas de repouso. 28 semanas sem beber. 28 semanas sem fumar. 28 semanas sem comer um temaki. 28 semanas sem dançar. 28 semanas de mudanças. 28 semanas de expectativa. 28 semanas vendo meu corpo crescer e aumentar. 28 semanas de medo misturado com otimismo. 28 semanas vendo beleza em tudo que vejo. 28 semanas de dentes e sorrisos e soltos. 28 semanas sentindo outro coraçãozinho batendo dentro do meu. 28 semanas carregando meu sonho, meu destino, meu amor, minha Aimê, amada.

♫ "eu não caibo mais nas roupas que eu cabia" ♫

baby, i got you

2011-07-22T16:24:00.000-07:00

Parece que foi ontem que acordei e tudo tinha mudado. Eu tinha mil planos e um coração perdido, e de uma dia pro outro tive que me remendar e inventar novos sonhos. De repente eu tenho que aprender sobre um novo mundo, pra ensinar o que eu não sei. Não sei se vou ser justa na hora certa, não sei se vou saber ser sua amiga, e talvez até sinta medo na sua frente. Mas vou tentar te proteger de tudo que for ruim, e por onde você for, meu amor, eu serei teu par. Você é meu novo caminho, meu novo sonho, e eu tenho certeza que com você ao meu lado eu vou aprender a ser frágil e ser forte ao mesmo tempo.

tum tum tum

2011-07-20T10:58:00.000-07:00

♥

"No tempo que eu era só / E não tinha amor nenhum

Meu coração batia mansinho / Tum tum tum

Depois veio você / O meu amor número um

E o meu coração pois se a bater

Tum tum tum tum tum tum"

Karina Buhr

De quando o amor me entortou

2011-07-19T09:05:00.000-07:00

"Outro dia eu tive um sonho em que você estava. Outro dia sonhei com Paris e que você estava em Paris, e que eu estava em Paris, e que tudo que a gente gostava e todos de quem a gente gostava estavam em Paris. Nunca fui a Paris, mas sei que o primeiro sinal de felicidade é sonhar com Paris, e o sinal de que se está a um estágio acima da felicidade, é sonhar com Paris, e que se está em Paris,tendo o amor em Paris. Je suis joyeux aqui, je suis joyeux em Paris, je suis joyeux onde quer que eu esteja porque descobri você."

Trecho de 'De quando o amor me entortou', do livro Coisas de Amor Lagadas na Noite, de André Gonçalves.

Olhinhos de flor

2011-07-16T11:19:00.000-07:00

Há 6 meses descobri você, meu doce. Foi sem dúvida o susto e o medo mais feliz que eu já senti. Por duas vezes quase te perdi, e desde então o medo se tornou um laço apertado no meu coração. Cada semana que passa, é uma vitória minha e sua, minha flor, e eu tenho fé em nós, graças a você, que mesmo antes de chegar, me ensinou a acreditar, e a amar incondicionalmente. Me pergunto como é possível um amor gigante assim caber dentro de mim. É espantosamente linda a forma como ele cresce e esquenta meu coração. Minha pequena, não vejo a hora de você chegar e me olhar com seus olhinhos de flor, e finalmente tudo no meu mundo se tornar novo e melhor.

Aimê, Amada

2011-07-14T22:30:00.000-07:00

Carrego seu coração comigo
Eu o carrego no meu coração
Nunca estou sem ele
Onde eu for, você vai, minha querida
Não temo o destino
Você é meu destino, meu doce
Não quero o mundo pois, beleza
Você é meu mundo, minha verdade
Eis o segredo que ninguem sabe
Aqui está a raiz da raiz
O broto do broto
E o céu do céu
De uma arvore chamada vida
Que cresce mais do que a alma pode esperar
Ou a mente pode esconder
E esse é o prodigio
Que mantem as estrelas a distancia
Carrego seu coraçao comigo
Eu o carrego no meu coraçao.

E.E. Cummings

Ainda ouço as mesmas canções, mas não sou mais a mesma. Aimê me fez ser assim, tão frágil e tão forte ao mesmo tempo. E é por ela, só por ela, agora.

acordei cantarolando

2011-04-29T11:22:00.000-07:00

'You are my sunshine, my only sunshine

You make me happy when skies are grey

You'll never know, dear, how much i love you'

Johnny Cash

Decidimos, se for menino vai ser Caetano, se for menina, vai ser Aimê (origem francesa, significa amada)

apenas mais uma opinião

2011-04-20T18:31:00.000-07:00

Tava aqui olhando a página do FACEBOOK do boicote Arezzo, e lendo alguns posicionamentos interessantes, percebi a hipocrisia do ser humano. Sou contra o uso de peles, e acho até cafona e de mal gosto, diga-se de passagem. A AREZZO foi inacreditavelmente infeliz e inconsciente lançando essa coleção, em pleno séc. 21, em que o mundo só pensa em sustentabilidade. E isso gerou mídia negativa e polêmica, claro. Mas acho interessante é ninguém nunca ter feito polêmica com outras marcas por conta do uso de pele animal. Ninguém nunca fez enxame com as lindas bolsas Birkin da Hermés, feitas de pele de crocodilo criados só pra virar acessório. Ah, crocodilos não são fofos como coelhos!(é isso?) Todos os produtos de origem animal são oriundos de exploração, não interessa qual, essa é a verdade. Mas como alguns produtos oriundos de tal exploração fazem parte da cadeia alimentar, ninguém faz alarde. Pessoas comem carne de coelho em restaurantes chics no mundo inteiro, assim como a picanha deliciosa que tantos colegas churrasqueiros adoram. A justificativa são as proteinas da carne e tal, tsc, e eu gosto, blá, ok, então já que vamos comer, qual o problema de usar artigos de couro?

Analisemos.

O fato é que a AREZZO não é a primeira e nem será a última. Querem protestar? Então protestem contra os estilistas Patrícia Viera, Carlos Miele e Victor Dzenk (e outros) , que também apostaram em peles verdadeiras para o inverno 2011! Ninguém ouviu falar né? A verdade é que com essa polêmica, a impressão que dá é que todo mundo é inocente e ninguém sabe da ganância que há por trás da indústria da moda! O que não desce é a hipocrisia das pessoas naquela página! O que não desce também agora ê nêgo vir negar e esculhambar o acabamento e design dos sapatos e bolsas da marca arezzo ( de coleções anteriores e futuras), por conta de toda essa polêmica.

Eu acho que antes de falar sem pensar, vamos ler um pouco, pesquisar um pouco, rever nossos comportamentos, antes de jogar tinta vermelha na vitrine da AREZZO, antes de se manifestar de forma agressiva, como se o fato da coleção levar o nome de pelemania, ela fosse a única a compactuar com a matança de animais. Estamos em tempo de preservação ambiental, e temos que nos manifestar sim, e se é pra boicotar, assino embaixo, mas vamos fazer uma lista de grandes marcas para boicotar e odiar a partir de hoje. A moda deve ser alimentada com conciência, sim, e com certeza a arezzo vai aprender essa lição com esse boicote. (espero).

Pra mim a hipocrisia não é porque fulano come produto de origem animal, e tá boicotando a arezzo. É porque de repente agora todo mundo se tornou politicamente correto, sem ser. Se queremos ser tão corretos, vamos pensar na quantidades de animais que sofrem todos os dias de alguma forma. Vamos criar polêmica também! Vamos nos mobilizar! Tanta coisa contra a lei, que é visto com naturalidade, como gente que adora comer tatu, que acha fofo criar jaboti, gente que tem coleção de passarinhos, e ninguém se choca! Essa semana mesmo vi em um programa, que no México, 400 cães abandonados são eletrocutados, porque nao tem quem adote um sequer. As atrocidades estão aí, ali, acolá, em todo o mundo, debaixo dos nossos olhos, então amigos, ANALISEMOS.

com amor

2011-04-10T19:19:00.000-07:00

"Deus sabia que não poderia estar em todos os lugares, então criou as mães."

ainda não sabemos se você é menino ou menina, mas você já ganhou seu primeiro tênis.

O meu amor sai de trem por aí

e vai vagando degavar para ver quem chegou

O meu amor corre devagar, anda no seu tempo

Que passa de vez em vento

Como uma história que inventa o seu fim

Quero inventar um você para mim

Vai ser melhor quando te conhecer

Olho no olho

e flor no jardim

Flor, amor

Vento devagar

vem, vai, vem mais

Tulipa Ruiz

my funny little frog

2011-03-25T21:05:00.000-07:00

daí que hoje chorei até engasgar, me sentindo sozinha e sem aconchego. aí a tia iaiá, minha querida amiga, amada, sábia, atenciosa, e muito mais que uma amiga pode precisar, te escreveu um texto, pra me alegrar. é que às vezes é difícil esperar você sozinha, daí que ela é que me puxa a orelha e me faz perceber que vamos ser felizes juntos e descobrir desenhos em nuvens, só nós dois, e que não há motivos para chorar. eu tô tentando me encorajar, pra te segurar, e não te perder. vou tentar não errar, juro. eu sei que somos apenas eu e você, eu sempre soube, desde o dia que te descobri.

"Faz uma careta, faz. Vê aquela nuvem ali? Vamos imaginar que ela é um sonho: se for feio, a careta faz vento e a nuvem vai embora; se for bonito, fica e ainda devolve a careta, na forma mais engraçada que ela puder. Imagine que alguma nuvem feia ousará aparecer quando te ver! Dentro dessa nuvem, vamos guardar todas as coisas que gostarmos. Quando encher tudo e ela começar reclamar que as coisas estão incomodando um pouco, abro as portas e você cai nos meus braços. Te abraço. Não precisa ter medo, não. Se algo acontecer, tenho outros braços meus espalhados em todos os cantos do mundo, pra não haver falta nenhuma. Eu falho, sim, mas não te deixarei cair.

No fim das contas, você e eu vamos aprender o que é sorriso."

tô achando que até você nascer, esse blog vai ser só sobre você.

(L)

2011-03-15T21:16:00.000-07:00

acho que estou amando, sei lá.

snifs

2011-02-16T19:05:00.000-08:00

to numa vibe workaholic, colegas. eu levo trabalho pra casa, durmo cansada do trabalho e acordo descansada pra ir trabalhar. todo dia é assim, até chegar sexta-feira, que é dia de samba, e eu não perco nem por um chiclete. sábado é dia de chegar no trabalho toda trabalhada no oclão e no anador. às 15hs saio da loja pelas tabelas e quando chego em casa durmo até a cama me rejeitar. se trabalho no fim de semana? risos, risos, risos, sempre, né? é coleguinhas, meu sonho era poder externar em palavras tudo que tenho sentido ultimamente, mas não consigo. aí no meu tempo livre eu me acabo em samba, em cerveja, em casuarina, porque sem social life, gente, não dá. sinto saudades de ler todo mundo, de ficar naquele cut cut vai e vem, mas infelizmente não tá dando.

saudades, beijos, abraços, e muitos mimimis pra vocês!

http://www.lunasiqueira.blogspot.com/
aqui eu despejo meu trabalho no meio da correria do meu dia-a-dia.

OLHA EU DE NOVO.

2011-02-08T09:49:00.000-08:00

saudade do meu bloguinho. snifs.

só dá tempo de postar aqui, snifs.http://lunasiqueira.blogspot.com/2011/02/ciganismo-fashion.html

VOLTEI!

2011-02-07T10:07:00.000-08:00

Gente, andei sumidinha hein? Então, é que o tempo é pouco, corrido, e bla bla, não tenho mais desculpas.

Mas ó, me achem aqui meus lindos leitores:

http://lunasiqueira.blogspot.com/

tá, não é a mesma coisa, mas com a correria que é minha vida, resolvi que vou trabalhar e blogar ao mesmo tempo. o conteúdo é diferente do baila comigo, mas garanto que de vez em sempre vou colocar bacanices sobre cinema, música, moda, e quando der, posto aqui minhas sentimentalidades. tá bom pra mim, e pra vocês?

Feliz 2011.

2010-12-30T08:59:00.000-08:00

desejo a todos um pouco mais de poesia e um 2011 cheio de chicobuarquices.

Não chore ainda não, que eu tenho um violão
E nós vamos cantar
Felicidade aqui pode passar e ouvir
E se ela for de samba há de querer ficar
Seu padre toca o sino que é pra todo mundo saber
Que a noite é criança, que o samba é menino
Que a dor é tão velha que pode morrer
Olê, olê, olê, olá
Tem samba de sobra, quem sabe sambar
Que entre na roda, que mostre o gingado
Mas muito cuidado, não vale chorar

Não chore ainda não, que eu tenho uma razão
Pra você não chorar
Amiga, me perdoa, se eu insisto à toa
Mas a vida é boa para quem cantar
Meu pinho, toca forte que é pra todo mundo acordar
Não fale da vida, nem fale da morte
Tem dó da menina, não deixa chorar
Olê, olê, olê, olá
Tem samba de sobra, quem sabe sambar
Que entre na roda, que mostre o gingado
Mas muito cuidado, não vale chorar

Não chore ainda não, que eu tenho a impressão
Que o samba vem aí
É um samba tão imenso que eu às vezes penso
Que o próprio tempo vai parar pra ouvir
Luar, espere um pouco, que é pra o meu samba poder chegar
Eu sei que o violão está fraco, está rouco
Mas a minha voz não cansou de chamar
Olê, olê, olê, olá
Tem samba de sobra, ninguém quer sambar
Não há mais quem cante, nem há mais lugar
O sol chegou antes do samba chegar
Quem passa nem liga, já vai trabalhar
E você, minha amiga, já pode chorar

Chico Buarque.

el interior de mi corazon

2010-12-15T12:57:00.000-08:00

me desculpem a ausência, mas é culpa dessa vida, dessa cadência bonita, que me ocupa com tanta dança, me deixando bamba, bonita, e feliz. cheia de bossa, cheia de samba.

neste natal desejo a todos minhas energias boas, muita bossa, e muita paz.

Tim Burton, eu te amo.

2010-12-06T13:18:00.000-08:00

hoje fazem vinte anos desde a estréia do drama mais enternecedor, romântico e profundo que eu já assisti - Edward Mãos de Tesoura, de Tim Burton.

pra mim, Burton é o cineasta mais genial, criativo e extravagante de todos os tempos. é, eu pago mesmo pau pra ele. ele é excêntrico, tem uma puta de uma imaginação particular, e ainda tem como chapa, Johnny Deep, meu ator favorito. eu poderia listar todos os filmes de Burton aqui, mas diria que além de Edward, o Estranho Mundo de Jack e Os fantasmas se divertem são meus melhores, sem sombra de dúvida. é fato que filmes de Tim Burton são obrigatórios na minha vida, e pra mim, a sétima arte não seria a mesma sem ele.

Tim, os fãs agradecem sua estética sombria, seu colorido lisérgico, seu humor sinistro e insano, e sua parceria com Deep, beijos.

como diza o mestre.

2010-12-03T10:52:00.000-08:00

ontem foi o dia nacional do samba, né? pois é, muito chorinho, muito samba violado, e muito partido alto. foi tão bom, que até agora estou cantarolando Benito di Paula, sendo consumida por uma ressaca absurda.

'é, acaba a valentia de um homem, quando a mulher que ele ama, vai embora. é, tanta coisa muda nessa hora, que os mais valentes dos homens chora.'

sem mais para o momento.

better together

2010-11-25T17:47:00.000-08:00

há algum tempo, eu pensei em te escrever. aliás, pensei nisso várias vezes, mas sempre desistia na primeira palavra.

sempre que eu te via por aí eu me perguntava:

onde foi que a gente se perdeu?

como fomos capazes de brigar de forma tão avassaladora?

nós simplesmente esquecemos o sentido da melhor amizade. foram tantas críticas explicitas e ofensas maldosas que acabamos perdendo o equilíbrio de algo tão cuidadosamente construido. avançamos em sentidos opostos e despencamos feito uma ponte mal feita. vimos nossos alicerces sendo destruídos por acusações e berros, e não fizemos nada por nós. ambas entramos num estágio de descontrole emocional tão foda que mal conseguíamos nos suportar, e quando vimos, estávamos quebrando nossas promessas de amizade e companheirismo. abandonamos uma a outra sem olhar pra trás, e ressentidas e zangadas seguimos nossas vidas. foi triste ver, que depois de tantos planos e sonhos, tudo o que de repente sentíamos uma pela outra era um imenso desafeto. o que aconteceu depois, provavelmente foi consequência de mágoa - embora eu saiba que algumas coisas realmente foram inevitáveis - e é por isso que não vou desfiar o passado, não hoje. por que hoje percebo que tu não foi tão insensível e arrogante como eu te acusei, e nem eu fui tão melodramática como tu me julgou. o problema foi que a falta de maturidade e a paranóia superou a poesia da nossa amizade, e como diz o ditado, o caldo engrossou. uma bigorna invisivel empurrou nosso amor pra um lugar fundo, mas felizmente não tão fundo quanto imaginávamos. a prova disso é que mesmo depois de tudo que aconteceu, nós conseguimos novamente entrelaçar os fios da nossa amizade com uma boa - e não tão simples - conversa.

e agora quem diria, hein? nós num momento vale a pena ver de novo, deixando no ar a velha pergunta que não quer calar: vai ser tudo como antes? isso me faz sorrir, porque sinceramente, eu não faço a menor idéia. acho que agora o momento é só de resgatar o que foi bom, e tentar tornar tudo colorido de novo, aí a gente vê no que vai dar. nosso feliz recomeço foi apenas um reflexo do que sentíamos por dentro, e não poderia haver momento melhor para me declarar oficialmente sua velha nova amiga - não a melhor como antes - mas amiga a ponto de celebrar novamente contigo suas conquistas e alegrias. é bom saber que você não esteve sozinha, e que contou com apoio de quem sempre te quis bem. saiba que eu nunca te quis mal, e que a minha maior tristeza era carregar comigo a idéia absurda de que você me tinha como uma inimiga. é um alívio, minha amiga, dividir a mesma cerveja e sorrir o mesmo sorriso contigo, mais uma vez. tenho pra mim que se nossa vida fosse um filme, este seria um belo de um final feliz, e você sabe, finais felizes sempre me emocionam.

"A amizade nem mesmo a força do tempo irá destruir
Somos verdade!
Nem mesmo este samba de amor pode nos resumir"

Fundo de Quintal.

-

infinito de palavras

2010-11-23T21:03:00.000-08:00

-
pensar é ir atrás.
é ir mais além.
é trazê-lo pra você.
toda hora.
todo minuto.

nem tua alma descansa.
nem a dele.

sentir é pior que tê-lo.

talvez se tu o tivesse,
tu deixaria de senti-lo.

seria mais calmo.

teria mais calma.

-

meu querido, tuas palavras daí , sempre me dizem a verdade, sempre.

daqui, eu te amo, daqui eu te ouço, daqui, eu te dedico minha amizade, ou seja lá o que mais isso for.

http://www.palavrasperfeitas.blogspot.com/

-

acordei meio chico

2010-11-21T12:03:00.000-08:00

pra morrer de tristeza hoje falta um triz.

Já lhe dei meu corpo
Minha alegria
Já estanquei meu sangue
Quando fervia
Olha a voz que me resta
Olha a veia que salta
Olha a gota que falta
Pro desfecho da festa
Por favor...

Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não
Pode ser a gota d'água

Chico.

acordei meio raul seixas.

2010-11-20T12:42:00.000-08:00

"a frieza do relógio, não compete com a quentura do meu coração, coração que bate 4 por 4, sem lógica, sem lógica e sem nenhuma razão." Coração Noturno.

aos pedaços

2010-11-17T20:04:00.000-08:00

"a vontade de amar está em mim. está na minha identidade, na minha genealogia, no meu endereço, e em todos os papéis que escrevo meu nome."

"eu continuo andando por aí, com um amor inflamável dentro do peito, como uma granada sem pino. eu só preciso de um pouco de sossego. "

"essa busca insana por amor nos deixa cegos. e nem notamos, que o amor, está nas coisas mais simples e triviais. ficamos tão ansiosos que quando conhecemos alguém, algo grande dentro da gente nos confunde."

"me sinto cansada de viver me perdendo e me encontrando em olhares que não são meus."

"minha boca hoje só traga cigarros e dores. hoje vou maldizer o amor, e me embriagar de tristeza, quem sabe ela se transforme em beleza, e quem sabe, eu encontre de novo minha fé. por hoje minha canção está perdida."

"carrego todos os meus sonhos no meu sorriso."

eu mudo o tempo todo. eu mudo pra tentar ser melhor. eu mudo pra tentar ser feliz. e hoje eu chorei pra mudar, e não consegui. hoje eu sou a mesma garota de dez anos atrás, indefesa e vulnerável, que se expõe, que se dá, e que sofre ouvindo a música mais linda do roberto carlos.

Olha você tem todas as coisas
Que um dia eu sonhei prá mim
A cabeça cheia de problemas
Não me importo, eu gosto mesmo assim
Tem os olhos cheios de esperança
De uma cor que mais ninguém possui
Me traz meu passado e as lembranças
Coisas que eu quis ser e não fui
Olha você vive tão distante
Muito além do que eu posso ter
E eu que sempre fui tão inconstante
Te juro, meu amor, agora é prá valer
Olha, vem comigo aonde eu for
Seja minha amante, meu amor
Vem seguir comigo o meu caminho
E viver a vida só de amor

sem tempo, sem inspiração

2010-11-17T06:38:00.000-08:00

"How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls

Swimming in a fish bowl,

Year after year,

Running over the same old ground.

What have we found?

The same old fears

Wish you were here"
-

Gilmour, não à toa, meu pink floyd favorito.

I did all my best to smile

2010-11-11T20:31:00.000-08:00

outro dia eu disse aqui, que assisto a todo e qualquer filme, mas exceto Trainspotting e Réquiem para um sonho, filmes sobre viciados, raramente estão na minha lista de filmes pra um gostoso sábado à tarde. entretanto, às vezes acontece, e há mais ou menos uma semana, por acaso, vi esse filme.

Candy.

Candy (Abbie Cornish) é uma linda pintora , e Dan (Heath Ledger) é um charmoso poeta. os dois se apaixonam e entram numa viagem apaixonante e deprimente, muito próxima do real. eles acreditam que a felicidade não tem limites e se entregam a tudo, se viciando um no outro, e também em heroína. eles se unem pelo amor e pela droga, se tornando frágeis e autodestrutivos. sem chocar com imagens fortes ou apelos sensacionalistas, Candy e Dan se perdem num mundo de luxúria, vícios e decadência, tudo de forma intensa e por vezes até singela. todo o drama dos dois é retratado de uma forma absurdamente sensível, e isso me fez torcer a cada minuto por um final mais feliz, ainda que a auto-destruição de ambos fosse inevitável. enquanto os dois entram lentamente em decadência, o amor ruma para um trágico fim, despertando em mim compaixão por esses dois personagens desesperados. o filme é uma poesia trágica e fala sobre dificeis escolhas, tendo como pano de fundo o peso das drogas. Neil Armfield, abordou de uma forma sutil um tema já bastante explorado, e apostou na intensidade do romance, o que fez valer tudo, ao menos pra mim. mesmo que tenha passado longe da estética de "Réquiem para um Sonho", ou da tensão angustiante de "Trainspotting", ele conseguiu enfatizar o terrível efeito da heroína, colocando o amor no meio de tudo, tornando o filme comovente, sem sombra de dúvida. "Candy" é, com toda certeza, bem-escrito, bem dirigido, e lindamente interpretado. e como eu não poderia deixar de comentar, a trilha sonora densa, também não deixa a desejar, especialmente Song To The Siren - Tim Buckley, que encerra o filme, lascando meu coração em pedaços no chão.

Song to the Siren
-

Nos oceanos que flutuam sem barcos

Fiz o melhor que pude para sorrir

Até que o cantar dos seus olhos e dedos

Me levaram o amor até a sua ilha

E você cantava navegue até mim navegue até mim;

Deixe-me envolver você

Aqui estou, aqui estou, esperando para abraçar você

Eu sonhei que você sonhou comigo?

Eu estava navegando quando você estava aqui?

Agora meu barco insensato está virando abandonando o amor em suas pedras

Por você ter dito "Não me toque, não me toque, volte amanhã.

Oh meu coração, oh meu coração, se esconde da tristeza.

Eu estou perplexo como um recém-nascido.

Eu estou confuso como a maré.

Devo permanecer por entre as ondas?

Ou devo estar com a morte de minha amanda?

Ouça-me cantar "Nade até mim, nade até mim, deixe-me envolver você.

Aqui estou, aqui estou, esperando para abraçar você.
-

http://www.youtube.com/watch?v=vMTEtDBHGY4

sem mais.
-

amores inventados

2010-11-09T20:05:00.000-08:00

cansei de inventar nosso amor. cansei de você. logo de você, que foi centenas de coisas diferentes que eu senti em um dia. lembro quando caí na tua conversa e te dei o direito de transformar meus dias em céu e inferno. te dei permissão pra ser o espelho dos meus sonhos, mas vez ou outra você refletia meus pesadelos. você foi o único sorriso que eu quis de ver todos os dias e tudo que você fazia era me olhar com olhos orgulhosos de quem finge não saber o que quer. você poderia ter sido aquele amor que dura, sem sombras do passado, mas não, você preferiu ser fulgaz. você tinha meu sorriso sincero como souvenir mas sempre que podia colecionava mais uma lágrima. era cansativo tentar ser perfeita. era desgastante amar alguém que exigia tudo quando bem queria e me dava tão pouco. você chegava com meia dúzia de qualidades e se achava no direito de querer todo meu amor. você nunca tentou traduzir meus gestos estranhos, meu silêncio e meu olhar vazio. você só reclamava da minha insegurança e eu ficava calculando as perdas e os danos que o fim do nosso amor inventado ia me causar. nós nunca paramos pra só ser feliz, simplesmente. às vezes você chegava com um sorriso enigmático na boca, e me envolvia com braços quentes, me fazendo derreter como um iceberg debaixo de um sol escaldante, e me confortava com palavras carinhosas me fazendo esquecer as grosserias da noite anterior. você podia fingir que não, mas sabia muito bem o que fazia, e sabia muito bem como me amar. sem mais nem menos, você me falava absurdos de amor, e quando resolvia dar carinho, nunca economizava. me dizia baixinho que fazia assim porque tinha medo que eu te deixasse. você usava meus defeitos como munição para brigas e depois dizia com tom de arrependimento: não foi isso que eu quis dizer. eu desculpava sua fraqueza, presumindo que vc desculparia as minhas mais na frente. nunca usei desculpas para fugir do teu abraço, porque isso seria demais. você costumava ficar calado quando eu começava com meus delirios de amor, mas nunca, em hipótese alguma, foi ríspido, só porque você não conseguia acompanhar minha imaginação. entretanto, sempre colocava nosso amor em cima de uma bomba relógio, só porque eu cometia um erro estúpido. nosso amor era bom e ruim. ora era céu, ora era inferno. nem sei se era mesmo amor, ou só um grande capricho seu, ou nosso. tipo aquela música do cazuza 'o teu amor é uma mentira que a minha vaidade quer'. você dizia que adorava ver minhas calcinhas no box do seu banheiro, de me ver dormindo no seu travesseiro, e de fazer amor desesperadamente no sofá da sala. o problema é que você queria mais. você queria amar e ser livre pra ir e voltar. queria se afastar e voltar pros meus braços como se tivesse passado apenas um dia. você me fazia feliz e triste. e esse jeito estranho de amar nunca me fez bem. você me fez parar de sorrir, e não foi de repente que eu cansei de inventar nosso amor. eu tentei te fazer feliz assim, e tentei aguentar teus abusos, mas o amor que tinha em mim, não deu. eu fui mais eu. e hoje, longe de você, não diria que estou mais feliz, mas com certeza, sem traços de arrependimento, estou muito mais em paz.

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a propósito, sempre fico sem tempo quando chega novembro, e por isso não tenho retribuido as visitas de alguns de vocês. perdoem minha ausência, minha gente linda que acompanha meu drama existencial, mas meu tempo tem sido dinheiro, e isso me faz lembrar daquela música dos saudosos mamonas assassinas, money que é good nós num have.

'vocês não sabem como é frustante, ver sua filhinha chorando por um colar de diamante.'

risos cansados. beijos.

crises

2010-11-08T22:05:00.000-08:00

há pouco mais de um ano, no momento em que resolvi criar novamente um blog, eu estava ouvindo rita lee. mais precisamente, a música baila comigo. foi algo espontâneo, e sem rodeios. escolhi o nome sem pensar muito. pensei: vai ser esse (baila comigo), afinal, eu só fazia freela, e vivia feito bicho preguiça, num eterno domingo. o trabalho era pouco, mas pelo menos tinha sorte no amor. daí acordei numa fucking crise existencial, achando o mundo feio e mau, super cansada de ter que ser esforçada, de ter que ser adulta, de ter que trabalhar muito, e de ter que ser criativa e carismática pra criar um fucking mailing legal - senão perco o emprego - e mais cansada ainda de não ter ninguém no fim do dia pra ficar dizer que me ama e me beijar muito até eu dormir. sou carente, beijos.

e pra completar, além de todo o clichê atribuido a crises existencialistas, eu também fiquei horas imaginando como seria minha vida sem as redes sociais e sem celular. imagine só, viver de brisa, virar pescadora, ou sei lá. anyway, não estou com cabeça agora para profundas reflexões sobre a vida, sobre o amor, ou sobre a solidão. eu só consigo pensar em desligar o celular por uma semana, ficar off, e fazer como na música da rita lee: passar a semana feito bicho preguiça no meu esconderijo. e pra tornar tudo mais dramático, adoraria passar o dia comendo double cheddar, com fritas e coca-cola até não caber mais naquele shortinho, assistindo qualquer filme que não me faça pensar. e só.

plágio é crime.

2010-11-03T23:27:00.000-07:00

mas todo mundo sabe disso não é?

Não!

bem, eu não sei por onde começar. a raiva passou um pouco, e agora sinto uma pena indescritivel. pena de um garoto chamado Marcelo Novais. o garoto FDP, que achou que nunca iria ser descoberto. Rá! pensou que roubar textos de outra pessoa era bobagem, veio aqui, arrazou no Ctrl + C Ctrl + V, e tcharam! só que Marcelo é tão imbecil, que nem capaz de mudar os títulos ele foi. é bondade minha dizer que ele plagiou, mas a verdade é que ele copiou tudo, inclusive os erros. não sei o que dizer pra ele, nem sobre ele. espero que ele goste deste texto, e copie também. será que ele vai gostar? será que ele vai achar a cara dele? own.

tipo, ele roubou meus amores, meus sorrisos, e até minhas tristezas (vou chorar, beijos). copiou e colou, como quem não quer nada, sem o menor respeito. recebeu elogios por algo que ele não fez, e isso é doentio. pobre coitado, é um gay invejoso. quase um gay do mal. e eu odeio gays do mal. tenho nojo de pessoas que tem má fé no coração. não tem nada pra escrever? então deleta a fucking-merda-do-teu-blog. o problema é que pessoas assim não tem muito discernimento do que é certo ou errado, e tenho absoluta certeza que ele deve estar lendo e achando isso tudo muito divertido.

Marcelo, não custava nada um mísero link de retorno, e eu gostaria do fundo do meu machucado coração, de entrar no seu blog em breve, e não ver nenhum texto meu. se tu não é capaz nem de desejar felicitações de fim de ano, e precisa vir roubar aqui, se mata. fica a dica. entendido?

faça isso por mim, e por uma blogosfera mais feliz.

- os mais recentes foram:

http://www.entrebebidasecigarros.co.cc/2010/10/bye-bye-bad-hair-day.html [original]

http://www.entrebebidasecigarros.co.cc/search/label/meanwhile [original]

http://www.entrebebidasecigarros.co.cc/2010/10/mesmice.html [original]

e até um texto bobo que escrevi pra minha amiga iaiá, tava lá.

http://www.entrebebidasecigarros.co.cc/search/label/parceiros%20no%20crime

é meus caros amigos, como raiva faz mal pra cútis, eu só posso é lamentar.

sem mais para o momento.

untitled

2010-10-29T21:53:00.000-07:00

tenho andado sem paciência para pessoas nada a ver comigo. neste momento, estou com vontade de convidar essas pessoas frustradas porque são o que são, e me criticam porque eu sou o que sou e gosto, a se retirarem da minha tortuosa vida. eu falo de certas pessoas limitadas que foram inclusas na minha vida por acaso. gente assim é muito maçante. então pessoas que nunca se viraram do avesso pra se testar, poupem-me de seus conselhos inúteis.

pessoas que só conhecem seu lado de fora, que mantém seus sorrisos esteriotipados e pedem licença ao coração pra gostar miseralvemente de alguém, não tem o direito de me dizer como devo viver. certas pessoas vivem demasiado ocupadas evitando os falatórios, e por serem incompletas, não suportam ver vida nos olhos de ninguém. honestamente, eu prefiro trilhar o caminho para o inferno emocional, caso exista a possibilidade de no caminho eu encontrar o amor. entretanto entendo que existam pessoas assim, já pensou se todos fossem impulsivos e apaixonados como eu? seria um armagedonfeelings. mas pior mesmo seria, se todos fossem racionais e agissem cautelosamente. porque verdade seja dita: seria um tédio indescritivel, e sinceramente, não vejo razão para eu ser assim. tudo bem que tu seja racional, contando que tu não seja aquela pessoa cheia de veneno saindo pelos poros, e que fica tentando jogar água gelada na vida dos outros. eu não posso com gente assim, sério.

cara, ninguém precisa me dizer a altura do abismo, eu sei que é alto. eu sei que se apaixonar é um caminho sem volta. pode te deixar na lama, pode. pode te rasgar no meio, pode. mas pode também te trazer momentos extraordinários antes de você se estrepar. então é por mero prazer que cedo as tentações de toda e qualquer legião de demônios. não gosto de pessoas monótonas e sem imaginação, nem um pouco, argh. pessoas assim nunca dançaram com medo de pagar mico e nunca sorriram alto sem inibição. são pessoas que nunca treparam por trepar e sorriram depois disso. ah tá. ninguém nunca fez isso, só eu? porque eu fiz, e nada como uma boa risada pra aliviar a ressaca moral, believe me. o fato é que tenho ojeriza de pessoas que julgam os outros, ao invés de olharem para si próprias. gente assim nunca terá histórias para contar. vão morrer com seus sonhos e fantasias correndo-as por dentro feito um câncer. pessoas que não se atrevem a ter atrevimentos nunca irão sorrir de si mesmas. pessoas que não se permitem ter desejos secretos nunca irão saber quem são de verdade. serão sempre coadjuvantes de um filme sem bilheteria. pessoas assim já estão mortas em vida. são pessoas que nunca tiveram a sensação gostosa de sorrir dos dissabores da vida, depois de secar uma garrafa de vinho com a melhor amiga. anyway, eu respeito quem não fuma, quem é tímido, quem é reservado, quem não bebe, e quem sofre silenciosamente. até admiro, juro. mas pessoas limitadas, que acham que viver, é existir, e que acham que vivendo sua vidinha pálida estão longe de sofrer, dessas eu tenho muita preguiça. pessoas assim me deixam ZzZZzzZzZZZZzZzzzzzZZZzzZZZZZZZZ.

pra mim, o que importa é fazer qualquer momento valer a pena. deixa ser clichê, deixa ser impensado, deixa ser espontaneo, deixa ser qualquer coisa doida dentro mexe. e se não der certo, é só rezar três ave-marias de joelhos no milho e pedir pra sofrer pouco. vai que cola.

e aos meus queridos amigos leitores, peço desculpas pelo tom de revolta, mas é que tem gente que precisa de um cuide da sua vida, porque da minha vida torta, pode deixar, que cuido eu. e tenho dito.

bye bye, bad hair day.

2010-10-27T22:06:00.000-07:00

-

às 02:17 da manhã chego a uma feliz conclusão: [L] Black Eyed Peas no volume máximo, liberta a piriguete from hell que existe dentro de mim e faz meu fucking bad hair day escoar pelo ralo. My Humps é o que há.

They say I'm really sexy,
The boys they wanna sex me.
They always standing next to me,
Always dancing next to me,
Tryin' a feel my hump, hump.
Lookin' at my lump, lump.
U can look but you can't touch it,
If u touch it I'ma start some drama,
You don't want no drama,
No, no drama, no, no, no, no drama

(...)

My hump, my hump, my hump, my hump, my hump,
My hump, my hump, my hump, my lovely little lumps.

sem mais para o momento.

prozac natural

2010-10-26T19:15:00.000-07:00

- deixa eu dizer tudo que tô sentindo! deixa eu dizer que quando acordo ao teu lado meus olhos se abrem feito pétalas vermelhas! deixa eu dizer que eu tinha medo de nunca mais sentir essa sensação gostosa de ser feliz! deixa eu dizer que dormir no teu abraço é quase como dormir com travesseiros de penas de ganso albino do sul da finlândia! deixa eu dizer que estar apaixonada por ti é como estar em algum lugar do mundo onde o dia amanhece com cheiro de café! deixa eu dizer que quando tu me beija é como se o olodum todo estivesse tocando dentro do meu peito! deixa eu falar do meu distúrbio psicológico que me faz sorrir o tempo todo! deixa eu dizer que estou presa numa teia de sorrisos! deixa eu dizer que quando tu pulou a janela da minha alma e bombeou meu coração com a mão, eu renasci!

deixa eu dizer que tenho pra mim que é você. é você que vai me fazer feliz em CAPS LOCK!

hoje não sou mais pó e canto feliz no chuveiro 'você me faz parecer menos só, menos sozinha, você me faz parece menos pó, menos pozinha'.

-

sobre heranças

2010-10-25T19:01:00.000-07:00

desde menina sou apaixonada por fotografia. tanto gostava de ser fotografada como gostava de tentar fotografar. quando eu era criança, por volta dos sete anos de idade, eu vivia me arrumando toda, colocava as pérolas da minha mãe, pintava a boca pequena de batom vermelho, e sentava feito moça, pra sair bem bonita no retrato. ironicamente, hoje é por acaso que saio mais ou menos bonita numa foto. haja pérolas e batom pra esconder as olheiras e o resto da cara feia, tsc tsc. anyway, eu lembro como se fosse hoje meu pai brigando comigo num passeio porque eu queria porque queria mexer na câmera, e como eu era pequena e desajeitada, eu não sabia. felizmente hoje, já sei namorar, já sei beijar de lingua, e já sei manusear uma câmera. sinto um prazer desmedido quando estou atrás da lentes, quero dizer, eu e as câmeras temos um caso de amor antigo, no entanto, nunca fui além do amadorismo. acreditem, penso muito em transformar isso em profissão, mas nunca me levei muito a sério.

meu gostar por fotografia é de família, herdei do meu avô paterno. segundo ele, na sua época - quando ele começou muito jovem a trabalhar - não haviam fotógrafos, e sim retratistas. modestamente, ele conta que foi o primeiro fotógrafo jornalístico do estado, e que viajava o Brasil inteiro em busca de imagens únicas. ora ora, e eu que achava que meu avô era apenas um velho turrão, e que seu passado de fotográfo era algo monótono! ledo engano! Seu Antônio é um homem cheio de surpresas. e talvez por ele ser um homem de poucas palavras, eu nunca tenha me atrevido a compartilhar com ele minha paixão por fotografia. entretanto, a conversa tem surgido de forma natural ultimamente, e pelo que ouvi, ele era um homem que não arredava o pé de suas missões, e por ser assim, foi preso por registrar o que não devia. lutou contra censura e polícia, e acha muita graça ao contar suas peripércias de cabra-macho sim senhor. ganhou um prêmio por uma foto que chocou o mundo e saiu até em jornais internacionais. contudo, seu melhor registro pra mim, é uma singela fotografia anônima de seus dois netos brincando no seu quintal.

eu e meu irmão Raoni, há mais 25 anos.

olhando hoje pro meu avô, vejo nele um talento que foi deixado para trás para dar lugar a um homem rude. não sei porque cargas d'água, após se aposentar, ele não continuou a fotografar, ainda que fosse só por hobby. sei lá, acho que fotografar é algo que vai além da profissão, que vai além do dinheiro, mas vai saber o que se passa na cabeça de um velho turrão. ao menos herdei sua sensiblidade para fotografia, que bom pra mim.

meu avô de longe parece um velho teimoso sem muito requinte, mas de perto é a síntese de todos os avôs: quieto, carinhoso, amável e cheio de boas histórias pra contar.
-

i will survive

2010-10-22T21:39:00.000-07:00

hoje é dia de algazarra regada a cervejas e sorrisos. dia de encontrar amigos lindos e que nunca tem vergonha de falar o quanto estão saudosos de mim. dia de sair magralindalânguida e impecável. dia de suprir as lacunas causadas pela solidão com um bom samba. dia de tentar levar tudo numa boa e curtir um pouco a vida sem aquela cara de não-sou-ansiosa. dia de beber até sentir aquela sensação de relaxamento que me faz acreditar na ilusão de que meu futuro emocional está salvo. dia de me sentir gente boa, articulada, divertida, incisiva, misteriosa, isso e aquilo e etc. dia de não ouvir minhas neurores dançando sapateado na minha cabeça, me deixando ansiosa, estressada, depressiva, e quase à beira de um ataque de loucura. dia de afogar minha solidão caótica num copo de cerveja e tirar somebody to love no volume máximo da minha cabeça. dia de ser feliz com o que importa. dia de amar quem me ama. dia do meu aniversário e dia de admitir: my life is good and i will survive.

I can´t stop thinking in your body tonight
I can´t stop driving to your house, alright!
And i can´t stop living diging my life
And i can´t stop drinking, killin´my time

I can´t stop dreaming in my bed tonight
I can´t stop screaming you name out loud
And i can´t stop taking drugs inside
I just wanna love for sure or maybe i´ll die

Now i am 26
And all my friends don´t know what i think
A mistery, possession, during my life.
Professional in love, i wanna survive.

808sex - #26

lonely

2010-10-11T23:27:00.000-07:00

às 03:27 da manhã, chegando ao limite insuportável do tédio, eu penso:

' ainda bem que morrer de solidão é apenas uma licença poética'

mesmice

2010-10-11T16:59:00.000-07:00

a história é sempre a mesma.

era uma vez o amor que vivia em nós. ele simplesmente saiu pra comprar cigarros e não voltou, the end.

não entendo o porquê, mas sempre tem um fim no meio da história. ces't la vie. a gente tanto abandona como é abandonado. a gente tanto chora, como faz chorar. a gente faz feito a canção dos mutantes e se perde por aí. a gente se perde em labirintos turvos, escala sem escadas, cai em emboscadas e sempre se estrepa quando tenta dar passos mais longos que a perna. a verdade é que a gente nunca se cansa de viver o clichê de amar e sofrer. eu já explodi, implodi, sorri, sofri, chorei, berrei, e superei. agora estou novamente aqui, com a mesma coragem pra ser feliz, esperando alguém very nice pra chuchu, pra ser feliz comigo, mais uma vez.

infelizmente, é assim que funciona, mesmo cansada de estar cansada de esperar, a gente espera. mesmo machucada, fraturada, arrebentada, a gente sempre quer se ~~estrepar~~ amar de novo, porque bem lá no fundo a gente não suporta a idéia de ser feliz sozinho.

por isso eu coloco só um bandaid, e sigo em frente.

coisas da vida

2010-10-11T00:06:00.000-07:00

domingo, por volta das 10hs da manhã, fui pegar umas coisas no apartamento de uma amiga, que, ao invés de me receber com seus sorrisos habituais, veio em minha direção caminhando pesadamente, erguendo os braços, já desabando em lágrimas. fiquei meio assustada, mas abraçei-a e fomos até o quarto em silêncio, e por uns quinze minutos eu apenas deixei que ela chorasse sentindo aquela dor da humanidade inteira. ela parecia um pontinho de tristeza deitado numa cama grande. senti dó da minha amiga, e feliz por estar ali, pra cuidar dela. não fiz perguntas. apenas esperei ela desafogar os pulmões, e respirar um pouco. eu já sabia que dor era aquela, e pra essa dor, não há anestesia e nem posição confortável. no apartamento a cena era triste. manchas de vinho na parede, alguns sushis esquecidos na pequena e redonda mesa de jantar, cacos de uma taça quebrada varridos para um canto, um cd da etta james partido ao meio, roupas, discos, e fotografias rasgadas espalhadas pelo chão. mas o que mais me doía era ver minha pobre flor despetalada murchando no meio daquela cama. minha doce amiga, que há algum tempo já vinha perdendo suas pétalas por falta de cuidado alheio.

sim, é a velha história clichê do cara que promete largar a namorada.
só que neste nesse caso, ele largou minha amiga.

admito que não fiquei surpresa com o motivo de sua enorme dor, mas senti repulsa e me dei ao luxo de sentir ódio. não dela, e sim dele, afinal, anos e anos de promessas, todas quebradas numa noite, de uma forma cruel, egoísta, e má, por um homem inescrupuloso, dá muito ódio. o filho da puta, literalmente, depois que comeu, contou que ia ser pai, ia casar, e mudar de cidade, depois pediu pra ser deletado como se a vida fosse um facebook com aplicativo, que tu vai lá e remove. é mesmo um filho da puta, um filho da puta, um filho da puta.

eu sempre temi por esse amor clandestino da minha querida. quando eu via os dois juntos, eu sentia o cheiro de mentiras nojentas no ar, mas o que eu deveria ter feito, além de ter dito 'cuidado, que este amor é areia movediça'? o que eu poderia fazer, eu fiz, eu estava lá, para o que der e vier. não dou broncas nem antes, nem durante, e nem depois. e quando sei que dói mais do que eu posso imaginar, eu prefiro dizer coisas engraçadas sobre o momento pungente, pois qualquer esboço de sorriso alivia por um segundo qualquer dor. sei que a tristeza profunda e o ódio infinito que ela sente, não vai ser minimizado por um sorriso aqui, outro acolá, mas sei que por quase dez segundos, eu a vi sorrir, e quase pude sentir minha amiga se agarrando a vontade de ser feliz de novo. sei que ela vai sair dessa, mas sei que nesse momento não há espaço para alegria dentro de um coração em carne viva, e não vou insistir pra que ela chute a tristeza agora. vou apenar esperar, respeitar a fase de olheiras que virá, e garantir todos os dias, que não falte motivos pra ela ser feliz de novo. e só.

quando tudo vai bem

2010-10-07T21:11:00.000-07:00

tudo vai bem quanto estamos perto. tudo vai bem quando sei de ti e tu de mim. tudo vai bem quando não há conta de saudade. tudo vai bem quando o dia passa devagar contigo à minha espera. tudo vai bem quando existe amor quentinho, saindo na hora. tudo vai bem quando eu durmo no teu peito sem medo. tudo vai bem quando é domingo e tem cuzcuz de milho com café na cama. tudo vai bem quando o céu tem um tom de azul qualquer enquanto caminhamos juntos. tudo vai bem quando o dia parece desabar em água e estamos na nossa cama quentinha vendo um filme do tarantino. tudo vai bem quando meu colo é teu lar. tudo vai bem quando teu abraço é minha zona de conforto. tudo vai bem quando estou distraida na cozinha preparando o jantar e corto meu dedo com a faca amolada, porque tudo fica bem quando tu beija meu corte dizendo 'passou passou'. tudo vai bem quando cantamos all my love do led até o fim. tudo vai bem quando fazemos careta pro retrato. tudo vai bem quando brigamos pelo controle remoto, porque sempre fica melhor quando percebemos o quão idiota isso pode ser, então nos beijamos como se fossêmos morrer no outro dia. tudo vai bem quando ouço sua voz do outro lado da linha há um milhão de km distantes de mim, dizendo que a conta da saudade já chegou, mesmo sabendo que ficaremos apenas dois dias longe. tudo vai bem quando assistismos dexter juntos. tudo vai bem quando acordamos no meio da noite pra fazer amor. tudo vai bem quando teu paraíso é meu beijo e teu beijo é meu pecado. tudo vai bem quando nosso silêncio é confortável. tudo vai bem quando nosso corpo dá um jeitinho de encaixar de todo dia de manhã cedo. tudo vai bem quando dizer eu te amo ainda importa. tudo vai bem quando nossa mobília é pouca e isso é o que menos importa. tudo vai bem quando não sinto mais medo de morrer de amor sem ter teu amor. tudo vai bem, tanto e até demais, que tenho até medo.

miles away

2010-10-05T23:37:00.000-07:00

estou cansada de noites insones ouvindo woman left lonely. estou cansada de sentir essa dor implacável que me faz chorar. estou cansada de carregar no meu coração o peso de um piano. estou cansada de ouvir o eco da minha própria voz. estou cansada dos dias se espreguiçarem em slow motion. estou cansada de ser uma estranha perfeita a milhares de distância de algo que poderia ser real. pero siento que hay en mí algo que está cambiando.

sem mais para o momento.

sensualizando no samba

2010-10-05T00:35:00.000-07:00

relato de uma sexta-feira.

às vezes eu acordo com grandes objetivos para a noite. às vezes não. na última sexta feira meu objetivo era apenas sensualizar e me divertir. e foi o que fiz. lá pelas tantas, fui encontrar uns amigos num samba na zona norte - na minha cidade samba na zona norte não é cool, mas eu fui mesmo assim, beijos. aqui às vezes é bom sair da mesmice dos mesmos bares de sempre. e gente, nada como sair da rotina num samba de quinta. aceitem isso como uma dica. sexta-feira eu me diverti horrores com a ausência de glamour das peoples presentes naquele ambiente trash. o samba tava massa, mas pelamor, que povo feio. tipo, eu não fico com cudedocisse só porque o ambiente não é lá dos mais sofisticados, e tampouco levo comigo meu sonho lúdico de encontrar alguém pra sensualizar. eu sensualizo pra mim mesma e prefiro assim. eu penso que o que importa é estar com os amigos, e logo, eles não me dão o benefício da escolha, e como não se discute com a maioria, eu vou feliz e conformada. e sambo, sambo muito. nesse tipo de lugar, é muita empolgação, meu povo, então eu sambo é com vontade. e além do mais eu me divirto em qualquer lugar, contando que esteja bem acompanhada. o lugar era feio, as pessoas idem, o banheiro parecia um pântano, e os poucos homens paqueráveis que haviam lá, eram objetos de disputa de todas as piriguetes, e nessa disputa baby, eu não entro nem a pau. nisso sou cu doce e prefiro ficar sambando dentro da minha capsula de superioridade fazendo a egpicia pra quem me olha. e assim vou me divertindo, seguindo meu manual prático de como se divertir num samba de quinta sem jamais perder o decoro. porque o samba pode até ser baixo nível, já eu, jamais.

forte como o vento quando sopra

2010-09-30T20:28:00.000-07:00

é engraçada a forma como chegamos aqui. alguns trancos e pregos no caminho, mas a caranga foi que foi e pegou, né? apesar de tudo, é fácil dizer porque somos amigas. claro que eu poderia listar as mil coisas que tu faz que me irritam profundamente, e que por vários 'trizes' eu quase achei que nossa amizade iria para as cucuias, no entanto prefiro listar todas as mil razões pelas quais eu gosto de ti.

eu diria que temos uma caracteristica em especial que nos une. somos livres, desprovidas de preconceitos, temos pressa pra viver e fome de amar. não somos menininhas tocadoras de piano, e sabemos que a felicidade está além de regras. tu, assim como eu, sempre que encontra um paraíso, também encontra, inevitavelmente, um pecado original. possuímos uma natureza hedonista, e somos conduzidas impulsivamente pelo prazer pela vida. teu vício pela paixão é quase como o vício em heroína, o que te torna especial, e por sua vez, igualzinha a mim. consequência não é algo que te faz agir com cautela. ser assim é tua paz e tua guerra. tu vai lá, seduz, faz, ama, grita, chora, sofre e vira cinzas. se tiver de ser assim, que seja. porém, ao contrário de mim, tu se demora na dor de amor, e passa uma década pra sair do estado pó, pra depois ressurgir feito fênix. nas questões sentimentais, o que nos difere é isso e também o fato de que eu me apego facilmente, e tu não. contudo, eu tenho um próton a mais de juízo, e isto me poupa de algumas situações, digamos, desagradáveis, e de algumas tristezas futuras, que são totalmente desnecessárias. entretanto - e felizmente - a vez que agimos juntas de forma precipitada e irresponsável - pelo menos foi o que disseram - fizemos uma louca viagem cheias de loucas expectativas, que por sinal foram superadas a cada dia. nós saímos do 'lugar comum' para a poesia concreta. duas mutantes num lugar gelado, belo e cinza.

foi quando de fato nos conhecemos.

lembro dos dias em que o tempo estava cruelmente frio, e tu fazia um café com leite, pra gente tomar em silêncio, ou tagarelando sobre as loucuras da balada da noite anterior. e como toda coisa muito boa tem seu lado ruim, além de toda risada compartilhada, nossos defeitos também foram expostos, uma vez que estávamos convivendo. defeitos irritantes, que colocaram à prova uma amizade tão recente. dizem que é assim que uma amizade ou começa ou termina de uma vez. felizmente nós saímos ilesas dessa prova - ou quase - e estamos aqui, contando, e vivendo mais histórias hilárias. sinto falta dos nossos domingos improdutivos na tua casa, que nos movíamos apenas pra nos espreguiçar. não sei porque demoramos tanto tempo pra nos encontrar, se tínhamos o mundo todo em comum. guardarei pra sempre comigo as nossas canções, minha amiga grande e pequena, que chora lendo qualquer coisa que eu escrevo, e não bate-cabelo comigo ao som de madonna nem a pau. é teatro mágico que nos embala até hoje, nos fazendo lembrar que nossa amizade entorta, enverga, capota, mas não quebra.

"Vou contar histórias dos dias depois de amanhã
Vou guardar tuas cores, tua primeira blusa de lã

...

Nosso canto será o mais bonito Mi Fá Sol Lápis de cor
Nossa pausa será o nosso grito que a natureza mostrou
A gente é tão pequena, gigante no coração
Quando a noite traz sereno a gente dorme num só colchão"

Teatro Mágico.

untitled

2010-09-27T19:40:00.000-07:00

sinceramente, desisto de entender como algumas pessoas conseguem se resumir a 'quinze'. no caso, quinze filmes favoritos. quinze não é o meu número, definitivamente. listar apenas 15 filmes, em não mais que quinze minutos, sendo eu, doente por cinema, é praticamente impossível. digamos que se fosse por categoria, até daria, mas eu prefiro nem tentar, beijos. já me acostumei com o fato de não saber me resumir e convivo bem com isso. quando estou contando alguma coisa tem sempre alguém no fundo dizendo com tom de impaciência: resume Luna. Deus sabe o quanto me policio pra não contar detalhes desnecessários - tipo o desfecho - de um filme, e tento não me perder em pormenores quando vou contar algo incrível ou hilário que me aconteceu em alguma viagem, ou festa. normalmente quando estou eufórica contando uma história, e de repente lembro de outra, eu me perco totalmente da anterior deixando todos confusos, e quando tento voltar ao que estava falando no ínicio, não lembro e fico com cara de acéfala-desmemoriada-que-esquece-o-inesquecível. certa vez um amigo até me deu um carinhoso tapa na cabeça e disse: ' - é nisso que dá falar pelos cotovelos!' e eu não me chateio não, sabe? sobretudo porque eu mesma acho que é bondade demais alguém dizer isso ao meu respeito. acho inclusive que deveriam acrescentar o resto do corpo também, porque além de falar, eu ATÓRON gesticular, e uma vez que tenha espaço físico, eu faço toda a simulação da cena descrita, com direito a efeitos especiais, trilha sonora, e indicação ao oscar. eu juro por esta luz que me ilumina, que eu tento me resumir, mas é inerente a minha natureza, portanto, raramente consigo. por exemplo, eu deveria apenas responder um meme, dizendo quais meus quinze filmes favoritos, e ao invés disso estou aqui explicando sucintamente, que infelizmente, não consigo tal proeza, porque sou cinéfila praticante. sou fã dos sublimes filmes de Almodóvar, do mestre do suspense Alfred Hitchcock, da temática sombria e peculiar de Tim Burton, do anti heroismo de Clint Eastwood, das excelentes tramas de Martin scorsese, da ação tensa de Guy Ritchie, da desordem psíquica dos filmes de Brian de Palma, da genialidade de Sofia Coppola, herdada de Francis Coppola, e por último, não menos importante, sou powermegafã da violência explícita e dos diálogos memoráveis de Quentin Tarantino. e embora me critiquem deveras por isso, eu adoro filmes estilo avatar.

entretanto, tem dias que, com preguiça de pensar, e com aquela ressaca consumindo todo meu ser, assisto numa boa um bom e velho romance adocicado daqueles bem óbvios. e quando estou bem numa boa comigo mesma, eu encaro um drama iraniano, indiano, coreano, francês, um cult e tal. mas meu maior prazer particular nas madrugadas solitárias, regadas a pringles, chocolate e refri, é assistir filmes estrelados por divas musas inspiradoras que eternizaram frases como 'se sou supostamente uma estrela, porque estou sozinha? Judy Garland' ou 'eles dormem com Gilda e acordam comigo. Rita Hayworth'. estes sim, são meus favoritos. então, como já disse antes em outras palavras, eu, por mais que tente, jamais conseguirei me expressar monossilabicamente, jamais, imagine só, listar somente, simplórios 15 filmes favoritos.

minha dor em exposição

2010-09-26T17:58:00.000-07:00

o auge do meu masosquismo é adorar a sensação que essa música me causa, em especial. alguém já sentiu o coração pulsando exposto em carne viva? é algo do tipo.

-
quando começar o frio, dentro de nós
tudo em volta parece tão quieto
tudo em volta não parece perto
toda volta parece o mais certo
certo é estar perto sem estar
perto de você, sou tão perto de você, sou tão perto de você

quando o tempo não passar, dentro de nós
cada hora é como uma semana
cada novo alô é mais bacana
cada carta que eu nunca recebo

é sempre um motivo pra lembrar
sou tão perto de você.

vida amarga, como é doce a dor da palavra dita de tão longe, dita de tão longe, dita de tão longe.

quando alguém se machucar, dentro de nós
toda culpa parece resposta
nossa busca não parece nossa
nosso dia já não tem mais festa
não tem pressa nem onde chegar
sou tão perto de você

quando a paz se anunciar, dentro de nós

é porque aquilo que nos cega, mostra um outro lado pra moeda
que paga as coisas do meu peito
o preço é me fazer acreditar
que sou tão perto de você.

vida amarga, como é doce a dor da palavra dita de tão longe, dita de tão longe, dita de tão longe.

e quando a música acabar, dentro de nós...

Teatro Mágico.

SEM MAIS PARA O MOMENTO.

karma

2010-09-22T21:39:00.000-07:00

alendo o livro comer rezar e amar (sim, eu já li todo, passei os últimos dias gastando meu tempo livre devorando cada página até ficar vesga), percebi que eu e a autora somos bem parecidas no quesito personalidade. num trecho do livro ela me define definindo a si mesma como uma das formas de vida mais afetuosas do planeta, algo como um cruzamento de golden retrivier com molusco. melhor definição de mim mesma impossível. a cada capítulo eu pensava: eu teria agido assim também ou eu teria escrito isso! sei que é presunçoso de minha parte, mas Liz descreve tudo como eu provavelmente descreveria. ela parte da premissa 'que seja eterno enquanto dure' e se esforça de uma forma sobre humana pra ser feliz enquanto dá, e quando não dá mais ela dramatiza e pensa em todas as saídas possíveis - e até mesmo descabidas - pra voltar a ser feliz e reencontrar a si mesma, mais uma vez. e é especialmente essa característica que me faz semelhante a ela. eu, quando amo, afeto pouco é bobagem. sei que certamente nem sempre vale a pena se entregar loucamente de olhos fechados, mas se todo mundo tem direito a ser muito idiota por amor uma vez na vida, creio eu que já vivi meu momento. certa vez aceitei aquele tipo de amor que vem em migalhas, e tenho vergonha de mim mesma ao lembrar de coisas a que me submeti, quando estava amando tal pessoa tão miserável.

senta que lá vem a história.

era uma vez que eu tive um amor pra lá de desesperado. lembro como se fosse hoje o momento em que, tão perdidamente, eu me apaixonei. nos conhecemos numa festa underground barulhenta e escura. eu caminhava distraída, em direção ao bar e lá estava ele, sozinho, encostado no balcão, com seus cabelos castanhos cacheados, envolto em seu lindo mistério, como um belo forasteiro de velho oeste. e como numa cena ensaiada de telenovela mexicana, nossos olhares se cruzaram e sorrimos disfarçadamente. um momento lindo e único. Deus sabe como tenho mania de me apaixonar à toa, afinal, ele me fez assim, e como era de se esperar, nessa mesma noite o tragicômico romance se iniciou. a 'relação' que já começou fracassada, a cada dia que passava oscilava entre muito intensa e sem sentido. já ouviram falar em bipolaridade sentimental? pois é. era uma coisa do tipo 'te amo mas quero que tu morra'. ele, o tal forasteiro, não era de um todo ruim, quando estávamos zen, até que nos passávamos por um casal feliz. e além de ele ser incrivelmente bonito, entre quatro paredes, ave lúcifer, ele conseguia simultaneamente ser um troglodita selvagem e um ser extremamente carinhoso. nessas horas eu não queria que ele morresse, e vice-versa, mas lá no fundo sabíamos que mesmo com raros momentos de trégua, o fim era inevitável. ele era o próprio narciso personificado, e eu a própria madalena apaixonada, e de tanto acreditar que podíamos ser felizes juntos, cheguei ao extremo do extremo do extremo da falta de amor a mim mesma. sem perceber, eu me deixei levar por essa coisa louca de pele, e isso acabou se transformando numa estranha obsessão. eu me desvalorizei completamente, usei e fui usada, chorei com mentiras sinceras, me descabelei em encontros miseráveis, e depois de tanto amor versus desamor, eu me virei do avesso, traí minha origem índia, cortei o cabelo num ataque de fúria - fui ao salão, claro - pintei de blondie, no estilo bonnie tyler, a louca do total eclipse of the heart - e o mais ridículo, é que nem lembro se tal mudança no visual foi por mim, ou por causa dele. na época nada disso me parecia fora de controle, anormal, afinal, eu estava apaixonada, e obviamente, isso dispensa muitas explicações. hoje, consciente da minha loucura, me admiro, de naquela altura dos acontecimentos, não ter sido colocada numa camisa de força, pois era isso que eu merecia. sorte a minha não foi preciso, pois no auge do meu caos interno, o gentil universo, foi legal pacas comigo, providenciando em mim um raro momento de lucidez. diria que acordei iluminada em cristo, num belo e ensolarado dia, com tree little birds cantando uma doce canção na minha janela 'don't worry, about a thing, cause every little thing, is gonna be all right'. neste mesmo dia, enchi meu peito de coragem, e de uma vez por todas, dei fim a uma relação enlameada de mentiras sinceras e dores pontiagudas. depois virei rastafari, encontrei a paz de jah, porque o que jah abençoa ninguém almaldiçoa - brincadeira, não sou tão radical assim. a verdade é que de tanto chorar, minhas lágrimas secaram, e por não conseguir dormir, minhas olheiras quase engoliram as maçãs do meu rosto, sem exagero. claro que eu sabia bem que tudo ia passar, e a pra minha sorte a dor se foi bem mais rápido do que eu pude imaginar. um dia qualquer, fazendo coisas triviais, e de repente, pluft, eu estava livre daquele peso. só então me dei conta do quanto o amor pode fazer uma pessoa beirar o ridículo e sofrer feito uma condenada. alguns podem até dizer que isso não é amor, mas pra mim, ainda que seja mal administrado, é sim, amor. a lição que tirei disso tudo? eu posso pular essa? não? óquei. o que posso dizer? diria que depois desse mal fadado relacionamento - se é que posso chamá-lo assim - eu não me transformei numa mulher mais sábia, mas com certeza, meu amor por mim mesma se tornou algo maior que todas as coisas maiores do mundo das coisas grandes. porém, creio que continuo o mesmo molusco afetuoso e apaixonado de sempre. claro que eu gostaria de ter me transformado numa pessoa mais dark nos sentimentos depois do que passei, mas eu sou assim, bem banana. ainda hoje, uma vez que estou apaixonada, já elvis. me flagro me imaginando piscando meus olhinhos felizes e dizendo: hey, cara, vamos nos amar para sempre? eu sei, é ridículo, é bem idiota. e o pior é que eu sei que eu não deveria ser assim, e por isso no momento, sou uma pessoa totalmente confusa quanto a como-ser-afetuosa-sem-me-entregar, eis a questão. quero dizer, esse lance de me jogar pro amor, já me fez perder o juízo em labirintos escuros, mas também me levou a caminhos ladrilhados de brilhantes, então fica dificil não entrar em curto. afinal, como saber que chuchu é ruim, se não provar?

hoje mesmo, em um momento total feelingdescontrolfreak, me lamentei no msn, com meu oráculo-melhor-amigo-gay: miguxoS2, estou perdida quanto as minhas convicções acerca do amor. help me.

segundos eternos se passaram, enquanto eu aguardava a resposta do meu outro lado da tela.

eis que ele responde carinhosamente, como é habitué de sua pessoa.

'mas qual é mesmo a novidade cherrie? como diz a canção de céu, isto é só mais um lamento, entre tantos já feitos. pela milésima vez vou repetir, preocupe-se menos minha jovencita abravanista. nada que uns mojitos mais tarde não resolvam, nos encontramos que horas?'

suspirei profundamente e disse:

'espero algum dia possuir tamanha sabedoria. tu és um sábio mon cher, um sábio.'
(mojitos deliciosos me fazem feliz em momentos de caos e desilusão.)

e lá se foi mais uma lamentação para o meu muro das lamentações. pois, contudo, sou uma mulher que crê, e tenho fé que nesse cruel mundo de pessoas que possuem uma flor carnívora no lugar do coração, existem também pessoas com o mesmo alto nível de sensibilidade que eu, e isso me conforta muito, podes crer. perguntas como 'será que um dia alguém vai amar exatamente esse meu jeito de me dar?' povoam meus pensamentos, não nego, e às vezes, deitada, olhando pro teto do quarto, eu penso que eu bem que poderia ser menos tagarela, menos boba, menos exagerada, menos apaixonada, menos quente, menos letrista, menos multicolorida, e especialmente menos afetuosa, só que não faço a mínima idéia de como ser assim. porque além de tudo, eu morro de preguiça de me transformar numa personagem robótica, só pra depois ter o trabalho de voltar a ser eu mesma. só de pensar, eu bocejo. eu sou muito mimizenta, levo a vida in heartbeat e quando desejo alguém meu corpo queima feito fogueira flamejante. de mim, nunca espere calmaria. meus amigos próximos dizem que sou uma pessoa inquieta, difícil, teimosa, agressiva, meio narcisista, intolerante, dramática, marrenta, e que faço o tipo 'me ame ou me deixe'. eles estão quase certos. eu realmente não faço o tipo gandhi, e às vezes sou muito hardcore. ser muito afetuosa não faz de mim uma madre teresa. eu sou boa na medida certa, má quando é necessário, e diabólica só em horas deliciosamente apropriadas. agora some tudo isso a invencionices visuais, esmaltes coloridos, roupa-básicas-exuberantes-vintage-retrô-moderno-futurista-ladylike-minimalista-night-into-day, festas insanas, baladas gays, rockers, sambabossas, basfonds, cervejas&mojitos, sinapses, ares seventies, eighties, psicodelia, e flertes discarados com propostas descabidas, e tcham raaaaaaaam, aqui estou! como diria minha monamiga Lu - comprovando a teoria da abiogênese - eu fui gerada espontaneamente de um cinzeiro em formato de coração, cheio de bituca, purpurina e cerveja. dessa mistura surgiu Luna, um ser humano cheio de amor pra dar, mas totalmente sem limites. então, até conseguir grana suficiente pra embarcar numa incrível viagem de autodescoberta, pra quem sabe, alcançar minha paz espiritual, eu aceito inconformadamente ser o ser mais ansioso, exagerado, entregue e afetuoso do planeta inteiro. talvez seja esse meu karma, ou não. vai saber.

e quanto ao livro comer, rezar e amar - meu melhor presente este ano - acho que não preciso dizer que gostei né?

SUPER INDICO!

mimimi

2010-09-16T23:28:00.000-07:00

a distância é apenas um detalhe geográfico, quando se trata de uma amizade true. amizade com laço feito em nós, não se desata fácil. nem mesmo sendo laços invisíveis. nossa história, de miguxices via blog-skype-celular, nosso sorriso junto e nosso afeto quase que diário, faz com que sejamos mais que amigos de pele, somos amigos de alma. lembro bem quando me procurei dentro de ti, e sorte a minha, eu acertei quando encontrei. estou aqui, pra ti, se precisar. e nem preciso dizer que o presente, chegou aqui com todo teu carinho, né? pude sentir teu abraço gostoso quando rasguei o embrulho. e quanto ao presente, ganhar livros é sempre um prazer indescritível pra mim. e quando o livro é escolhido com tanto carinho, por um miguxoS2motherfucker que nem tu ivan, ah, é inominável o que sinto! too much mimimis for you. têamoooo.

diretamente de curitiba para as entranhas do nordeste.

pra pedir silêncio eu berro

2010-09-15T23:21:00.000-07:00

para alguns silêncio absoluto é um bálsamo. pra mim também é, às vezes. talvez depois de um show de rock, ou de passar o dia numa creche com pirralhos encapetados, não sendo, o único silêncio total que me agrada é o compartilhado. é o que mais gosto. não silêncio de casal no primeiro encontro. esse é tenso, é opressor. eu gosto do silêncio cúmplice, de dois rostos mudos e olhares falando por si só, e com um suave barulhinho bom de suspiros e gemidos. há também outros silêncios que gosto muito, mas que são apenas convenientes. silêncio quando é necessário calar, afinal é melhor não arruinar amores e amizades com palavras malditas e maldosas. também curto deveras o silêncio do desprezo. é meu melhor silêncio. nada como revidar mau caratismo, com um desprezo silencioso. e gosto muito mesmo é do falso silêncio do mar. das ondas dançando num balanço calmo, enquanto a gente brinca ou descansa. me faz lembrar daquela canção de joão gilberto 'tudo isso é paz, tudo isso traz uma calma de verão e então, o barquinho vai, a tardinha cai '. é pura felicidade fantasiada de paz. e paz quando a gente sente invadindo a alma, é recado do cara lá de cima. nesse caso, valeu deusu, tu é o cara, mas só com essa paz silenciosa do marzão, eu não vivo plenamente feliz. e nem gostaria. minha felicidade só é completa com um pouco de alegria em som surround. sou de muitos espalhafatos e alardes. vivo a base de cafeína e música, não à toa, minha pomba gira quando ouço 'não enche' do caetano. qualquer tristeza minha sorri e canta alto. gosto do barulho do meu coração acelerado. gosto das minhas cordas vocais em pleno funcionamento, se unindo às cordas de um monte de gente amiga, sorrindo feito hienas com amigdalite, de coisas sem sentido. e por isso eu sempre digo, silêncio absoluto é para os fracos, os bons conseguem refletir profundamente sobre a vida, ao som de jorge ben jor em pleno carnaval. e tenho dito.

login

2010-09-14T19:58:00.000-07:00

faça seu cadastro. crie sua homepage. afinal, vivemos num mundo internê, e ninguém quer ficar de fora. é gente brega misturado com gente trend. it girls. it guys. gente abestalhada, descolada, antenada. todo mundo sempre ligado, plugado, conectado. todos querendo ser achados. amados. adicionados. seguidos. lidos. nossa senhora da internet banda larga de máxima velocidade, escutai as nossas preces. são celulares que se confundem com máquinas fotográficas. baterias de recarregar e pilhas não podem faltar. blogs, skypes, msn's, bluetooths, orkuts, twitter, facebooks. telefone descarregado causa angústia. conexão lenta causa stress aos dependentes do sistema. as pessoas beiram ao fútil desespero. a ânsia toma conta o dia inteiro. postar, facebookar, blogar, twittar. pessoas fazem upload de suas personalidades. pessoas se divertem no chatroulette. pessoas fazem download de sentimentos sinceros. pessoas passam o tempo de lero lero. pessoas que não se cheiram se curtem. pessoas que não se tocam se apaixonam. pessoas que não se mordem se desejam. pessoas que não se beijam, se amam. alguns amores vem com vírus, mas tudo bem, o que importa são as amizades, que são quase sempre salvas no backup. dedico o lado bom disso tudo, a todos que fazem parte da minha vida on line.

retalhos

2010-09-13T20:09:00.000-07:00

dandara odara, que é minha amiga do coração, pediu que eu fizesse uma playlist pra ela, com minhas quinze músicas favoritas. e sabendo que seria impossível, resolvi acrescentar mais algumas no set. com muita dificuldade, consegui me resumir as 50 e poucas canções - no meu paraíso das canções, isso é resumir, beijos - que de muitas formas fizeram mais parte de minha vida , muito mais do que tantas outras que amo somente por amar. é que eu gosto de tudo muito. tenho um gosto extremamente extenso e misturado. não gosto de viver num cárcere musical. alguns diriam que sou eclética, mas eu particulamente, não gosto de me definir assim, sério. na verdade, eu odeio. porque me faz lembrar dessas garotas que morrem pela cláudia leite e que suam a cabeleira num show da calypsôôô, e depois dizem que também adoram rock, porque são superecléticas. aí tu pergunta qual banda elas curtem e elas dizem 'ain adoron beatles'. e eu fico com cara de mas-como-assim-beatles? qualmúsica? cri cri cri. um vácuo preenche a conversa. desculpem-me se eu estiver sendo uma chata que julga estereotipadamente as pessoas, mas desse 'ecletismo' eu quero distância. não que uma pessoa não possa curtir tanto luan santana quanto metallica, problema sexual dela. mas é que o sentido de eclético pra mim, se transformou em bom-misturado-com-ruim, e isso me causa ojeriza. é tipo regina spektor versão forró ou claudia leite cantando dyer maker. me sinto morrendo dolorosamente e suavemente por dentro. só consigo pensar 'por favor, alguém me mate logo com uma bazooka'. enfim. as músicas da minha vida são sim de estilos diferentes , eis que daí surge o equivocado adjetivo odiado 'eclética', mas graças a dios, não tive nenhum momento tecnobrega, ainda. e vocês são de casa, então sintam-se à vontade para pensar, achar, pra falar, e comentar o que quiserem, afinal, cada um gosta do que quer.

retalhos da minha vida.

Janis Joplin - Maybe

Janis Joplin - Woman Left Lonely

Nina Simone -Ain't Got No

Madonna -Vogue

Madonna - Miles Away

The Beatles - Something

The Bealtes - Hey Jude

Aerosmith -Crazy

Aerosmith - Full Circle
Regina Spektor - Samson
Regina Spektor - On the Radio
Coldplay - Shiver
Radiohead - 15 Step
Radiohead- All I Need

Led Zeppelin - Immigrant Song

Led Zeppelin - Whotta Lotta Of Love

Black Sabbath - Sabbath Blood Sabbath

Black Sabbath - Paranoid

Bob Marley - Concret Jungle

Bob Marley - Turn The Lights Down Low
Tiê - Le Pont
Tulipa Ruiz - Efêmera
Pedro Luís e a Parede - Máquina de escrever

Cher - I Got You

Os Mutantes - Minha Menina
Os Mutantes - Não vá se perder por aí

Bob Dylan - One More Cup of Coffe

Bob Dylan - Like a Rolling Stone

Jack Johnson - Banana Pankakes

Jack Jonhson - Never Know

Los Hermanos - Conversa de Botas Batidas

Los Hermanos - Último Romance

The Smiths - I'm So Sorry

The Smiths - Please Please Please Let Me Get What I Want

Simon and Garfunkel - I Am a Rock

Simon and Garfunkel - The 59th Street Bridge Song

Marisa Monte - Diariamente

Marisa Monte - Dança da Solidão

Buena Vista Social Club - Candela

Chico Buarque - A História de Lily Braun

Chico Buarque - Deixe a Menina
Céu - 10 contados
Hot Chip - Ready for the floor

Cat Power - She's Got You

Cake - Perhaps, Perhaps, Perhaps

Cake - Never There

David Bowie - Ashes do Ashes

David Bowie - Rebel Rebel

Cazuza - Todo amor que houver nessa vida

Cazuza - Completamente Blue

Rolling Stones - Let's Spend Night Together

Elvis - Can't Help Falling in Love

Etta James - I Just Want Make Love Whit You

Etta James - Trust in Me

The Turtles - So Happy Together

The Turtles - Elenore

Cindy Lauper - Girls Just Wanna Have Fun

The Starfucker - Girls Just Wanna Have Fun
Israel Kamakawiwo'ole -Somewhere over the Rainbow

Nietzsche estava certo, sem música a vida seria um erro. a gente tem quer ter música pra sorrir e música pra chorar. música pra baixar o santo e música pra ser romântico. música pra ouvir sozinho pra ficar bem pianinho. música pra dormir, e música pra curtir. na cozinha lavando louça, ou na pia de lavar roupa. música pra cantar no chuveiro, e ser feliz por inteiro. música todo dia e toda hora. pra marcar e pra embalar. pra ninar e pra amar. madonna também estava certa. music makes the people come together, music mix the bourgeoisie and the rebel.

ainda faltam muitos retalhos, ou vocês acharam que eu me resumiria assim?

don't you turn your back on love

2010-09-12T00:42:00.000-07:00

'desculpe o auê, eu não queria magoar você, foi ciúme sim'.

baby, quando o assunto é você, eu não sei agir como adulta sem drama, melhor, meu juízo vai pros pés, quando se trata de nós dois. ontem tu me telefonou cedo da noite pra dizer que me ama, e desligou antes que eu pudesse dizer 'eu também'. todas as minhas lágrimas ficaram engasgadas e eu quase sufoquei. pra aliviar a angústia, fui a procura de bares amigos, e , obviamente, bebi até esquecer a definição de dignidade. até aí, nenhuma novidade. a novidade foi te encontrar à vontade, aos beijos e abraços, com qualquer-garota-qualquer. aí ja viu, crazy feelings ativar. perdi a cabeça totalmente. voltei pra casa encharcada de cerveja e com os olhos lavados de lágrimas com gosto de rímel, e agora, num momento total rêbordosa feelings eu me pergunto: porque tu ainda me procura - e me acha - sempre que me perco propositadamente de ti? e porque eu sempre estou lá? porque tu não me dá todo teu querer, e nem aceita o meu, que é tão teu, tão teu e tão teu? porque eu não entendo nada quando se trata de ti? cara, faz tanto tempo que tu desorganiza minha vida, que nem sei mais se estou sã. tu diz que se a gente for par, o amor vai se gastar. só que eu cansei desse amor maçã de raul seixas, e sonho com o dia que me livrarei da certeza histérica de te amar. cansei dos adjetivos insana-impulsiva-compulsiva-mané-cafona-romântica-banana, e se não for pra ficar, nem precisa voltar.

amor de todo dia e escovas de dentes juntas, is new black.

walk away

2010-09-09T23:04:00.000-07:00

hoje nos transformamos em passado antes de sermos futuro. nos perdemos no caos da desordem sem nexo e escoamos no ralo da mesmice. é foda e tal, mas aconteceu com a gente. eu avisei antes, que amar a prestação não dá, mas tu não quis ouvir. então não fique com cara de banana, agora. eu te disse que me amar era como ter um Rolls Royce: se você não quiser ter que pagar o preço da manutenção, mude para um passat. agora me faz um favor, vai embora, e leve seus trapos. não se preocupe, não vou te cobrar pelo estrago. por favor, não demora pra ir, preciso de tempo pra juntar meus cacos. é que eu não sou feita de pedaços, não nasci pra ser metade. pode voltar a tua vida racional e sem graça. realismo my ass. eu quero é fazer amor no banco de trás do carro ouvindo Led. i'm gonna give you my love,wanna whole lotta love. contigo minha vida era só amor de colchão. tediosa, vazia e cheia de solidão. enquanto eu apostava meu coração, tu contava moedas pra comprar emoção. não se pergunte mais onde errou querido, porque a resposta é fácil: você não soube me amar, tititititi, blablablabla. deu game over pra nós dois. I love the sound of you walking away.

haja paciência

2010-09-07T22:20:00.000-07:00

sabe aquela sensação de que enquanto mais a gente tenta relaxar mais a gente sente a pressão aumentar? pois é. ando sem um pingo de paciência, tentando concentrar mais energia no trabalho e nos estudos. tem me faltado perseverança, eu sei. preciso repensar minhas idéias. dinamizar meus projetos. potencializar meus impulsos de renovação. estudar novas estratégias para ficar rica. conviver com mais criatividade. estudar mais. ler mais. viajar mais. espantar essa inércia mental. dá um basta nessa estagnação tediosa! virar o mundo do avesso, sei lá, é que tá tudo tão sem romance, e sem romance, pra mim não dá. o trabalho tá sem graça, e na esfera afetiva as coisas estão devagar quase batendo o motor né? haja paciência. já segui conselho até de horóscopo. mirei na minha vida profissional, busquei novos caminhos e oportunidades. esqueci essa história de relationchip e me joguei nas diversões fáceis e sem futuro. me deliciei com coisas belas e sujas e abraçei todos os bueiros que me ofereceram afeto. relativizei todos meus problemas, e quando a mulherzice começa eu penso: o que são meus problemas diantes de tantas mazelas sociais? minha vida é linda, eu posso usar mini saia, dançar até o chão, beijar um cara que mal conheço, beber até ficar moderadamente insensata, enquanto as mulçumanas usam burca e são oprimidas pelos maridos. porque estou reclamando? enquanto crianças passam fome no camboja, eu como sushi vendo salt, novo filme da jolie. é, a coisa tá assim, bem dramática. eu tentando me transformar num ser humano mais altruísta, e feliz de fato, sem ninguém pra amar. todas as noites durmo de costela com meu poodle chico, ouvindo janis joplin cantar woman left lonely. e pra não cansar mudo pra versão da cat power. eu não estou deprimida, estou apenas sem paciência pra solidão, sem paciência pra muito trabalho e pouca grana, e mais ainda pra girls just wanna have fun. meu sonho agora era herdar uma fortuna inimaginável, trabalhar só por prazer, adotar um cabojano, e ter alguém lindo que nem elvis cantando pra mim, bem no pézinho do ouvido, love me tender. love me sweet. never let me go.

estou cansada de estar cansada de esperar o novo.

start with you

2010-09-05T15:19:00.000-07:00

começa com você, um movimento para quem gosta do mundo do jeito que ele não está.

o mundo nunca foi perfeito. mas verdade seja dita: nos últimos tempos ele piorado bastante. só restam 7% da mata atlântica. anualmente, dois milhões de pessoas morrem por efeitos da poluição no mundo e nosso lixo lota 53 maracanãs. não se trata de ativismo ecochato. mas sim de sobrevivência. e para quem acha que os incomodados deveriam se mudar, a noticia ruim é que não tem pra onde ir. na falta de outro planeta cabe a nós mudarmos o mundo - tentar pelo menos. achou complicado? é menos do que parece. comece pelo mais simples. compre menos comida, 1/3 de tudo que compramos vai pro lixo. não jogue óleo no ralo da cozinha. 1 litro de óleo polui mais de 25 mil litros de água. use ecobags, as mais simples custam na faixa de dois a três reais, e ainda é uma sacola super bacana. algumas são bem estilosas, porém mais caras. o importante é diminuir o uso das sacolas de plástico, e se for usar, use as pretas feitas de material reciclado. as sacolas plásticas também podem ser recicladas e virar plástico para brinquedos, material de construção ou outras sacolas, então lave cada uma e separe para despachá-las na coleta seletiva. é bizarro a quantidade de animais que morrem ingerindo sacos plásticos. são cerca de 200 diferentes espécies de vida marinha, incluindo baleias, golfinhos, focas e tartarugas.

de vez em quando saia de bicicleta ao invés de sair de carro, se 20 pessoas em cada estado fizessem isso seriam 104 toneladas de CO2 a menos no ar por ano. e desligando o computador à noite, tu economiza milhões em geração de energia. então não tá usando o pc, desliga né? parece bem chato, mas enquanto mais pessoas pensarem da mesma forma, o mundo pode melhorar bastante. são pequenas atitudes que fazem a diferença. porque quando tu começa, tu não é apenas mais um, tu é um a mais. e quando muitas pessoas sonham o mesmo sonho, este é o primeiro passo para torná-lo uma realidade. gerações de sonhadores acabaram com guerras, mudaram a política, lutaram por menos desigualdade social e racial, e provaram que é possível mudar o mundo. agora chegou a nossa vez. visitem o site SWU, e saibam mais sobre esse movimento de conscientização em prol da sustentabilidade.

http://www.swu.com.br/pt/

parte do texto foi retirado da revista rolling stone - que é uma das apoiadoras do projeto.

love will tear us apart

2010-09-05T00:37:00.000-07:00

mon cher, tu demorou, mas voltou, e mais uma vez dançamos juntos ao som de joy division no mercê. tudo igualzinho. nossas músicas, nossas cores, e nossos cheiros. nada mudou. continuamos os mesmos vadios de corações alados à procura de algo que diminua a solidão. a cause des garçons, fazemos maluquices. somos iguais. savoir-vivre. a gente sabe muito bem ma vie. ô se sabe. e mais uma dose, é claro. a gente está sempre afim. seria mesmo bom se as nossas noites nunca tivessem fim. vou sentir tanta saudade meu amigo, meu melhor amigo, minha melhor pessoa, meu vadio favorito, my number one guy. vá, mas vê se não demore pra voltar, porque a saudade não mata não, mas dóóóóói demaaaaais.

still I keep my love for you

2010-08-31T22:42:00.000-07:00

there's no place to hide. - ao som de bowie

voltei pra ti. depois de um longo tempo. sei lá. foi melhor assim. sumi, porque só fazia besteira na tua frente. ficava muda com cara de paisagem, quando deveria te falar: eu te amo, sem engano. e quando resolvia falar, falava mil absurdos um atrás do outro, tentando ser indiferente aos teus segredos e amores. às vezes eu fazia brincadeiras de mau gosto e ofendia tuas paixões, mesmo sabendo que isso te deixava mal, mas entenda, eu era egoísta demais pra pensar em ti. a verdade é que eu sentia cãimbras no coração, antes, durante, e depois te encontrar e isso fodia com meu bom senso. eu sumi porque não existia futuro entre a gente. doeu na alma ter a certeza de que éramos melhores como amigos. não dava pra se omitir em mentiras, era fato: como amantes éramos um fracasso. meu sumiço foi covarde, fajuto, eu sei. com minha ausência corri o risco de parecer que não te queria mais na minha vida, mas não, eu só queria um tempo pra definir meus sentimentos. tu sabe o quão confusa e psicótica eu fico enquanto não tenho respostas, e só fico em paz, quando entendo meu lugar nas histórias. entenda, eu sumi para depois poder voltar, e estar para sempre do teu lado, de novo, melhor que antes. eu sabia que a saudade e o tempo fariam muito mais por nós dois, do que um grude que só nos fazia mal. o que tínhamos era um amor desajeitado de gosto de agridoce e amargo, e às vezes até cruel. amávamos outros e desejávamos outros, e às vezes, em noites perdidas, curtíamos nossa solidão a dois. por isso, eu sumi. porque tive que escolher de uma vez por todas o que tu seria pra mim. meu amor, ou meu amigo. e nossa amizade sempre foi mais forte que qualquer sexo bom que tenhamos feito! tu sabe disso! e foi muito difícil aceitar essa verdade, por isso eu sumi. deixei com o tempo. e é claro que senti um medo assombroso de nos perdemos de vez, mas pra minha e tua alegria, foi quando nos ganhamos de verdade. nossas almas se reencontraram tranquilas, e agora, sem drama, continuamos nos amando. como tu mesmo diz, juntos somos imbatíveis, e pode admitir, tu sem mim é metade, é triste feito uma música horrenda tocando num rádio velho num buteco sujo cheio de baratas e de bêbados ordinários. pode sorrir do meu exagero, tu sabe que esse sempre foi meu adjetivo mais forte, e é exatamente por isso que tu me ama. é meu bem, não esqueça, foi só o nosso ângulo que mudou, as quinas continuam as mesmas. continuamos os mesmos palhaços se exibindo naquele velho picadeiro. a diferença, é que agora sabemos o nosso lugar nas nossas vidas, e láááá no fundo, nós sempre soubemos. nós sempre fomos, e seremos, bons e velhos amigos. eu admito que sem ti sou um velho e empoirado disco de chico, esquecido numa prateleira de um velho com alzheimer, por isso eu prometo que nunca mais sumo, prometo. palavra de escoteira.

I'm happy, hope you're happy too

I've loved all I needed to love

David Bowie - Ashes do Ashes

my song for you

2010-08-31T22:30:00.000-07:00

meu coração é uma máquina de escrever / as paixões passam, as canções ficam / os poemas respiram nas prisões / pra ler um verso, ouvir, escutar meu coração falar até se calar a pulsação/ meu coração é uma máquina de escrever no papel da solidão / meu coração é da era de Guttemberg / meu coração se ergue / meu coração é uma impressão / meu coração já era quando ainda não era a palavra emoção / mas há palavras no meu coração, letras e sons, brinquedos e diversões / que passem as paixões / que fiquem as canções / nos poemas, nos batimentos das teclas da máquina de escrever / meu coração é uma máquina de escrever ilusões / meu coração é uma máquina de escrever / é só você bater pra entrar na minha história.

pedro luís e a parede. máquina de escrever

terapia no bate-cabelo

2010-08-30T16:20:00.000-07:00

eu nunca disse aqui, mas sou friendly simpatizante e tenho orgulho de ser. e hoje, almoçando com meu melhor amigo gay, tive pela milésima vez a certeza de que ter um amigo do babado, é essencial na vida de uma mulher, e ter vários, é a glória. às vezes, quando entristecida da vida, mal paga e mal amada, sempre esquematizo um encontro que sei que me fará muito feliz . entro em contato com azamigues bee e entro em ação. abro o closet e preparo a produção. é assim, tudo no clima over the rainbow. peep toe bafônico, look ladylike, make de diva e laquê no topete. it girl poderosa, i'm ready for the floor. é que eu faço terapia no bate-cabelo, e sabe a baixa auto estima? ela sai do meu corpo exorcizada pelo poder de lady gaga. saio de casa toda abusada, e vou pro bar-buatchy-pub-gls mais descolado da cidade, onde tudo acontece, e por lá mesmo fica. chegando lá, mudo de idioma, e faço a garota bem nascida ambigua com semblante blasé. nhaaaaae gatããããn. beijinhos e beijinhos. muah muah. hora de pagar peitinho e fazer bichalouquices, afinal é um lugar onde não existe senso do ridículo. bom senso? claro que não, oras. girls just wanna have fun. nesse baile purpurinado de divas profanas e superhomens sapatas ninguém é barrado. seja loira ou morena, santinha ou malvada, princesas corneadas ou marilyns complexadas, todas são radiantes se jogando freneticamente no dancefloor. cervejas, madonnices e gagaísmos, fazem qualquer noviça virar rebelde e esquecer os bons costumes ensinados pela mamãe. dramas são esquecidos e todas se transformam em monas atrevidas biologicamente programadas pra dançar. e sinceramente mon amis, não há terapia melhor. eu aprovo e indico. abravanar com azamigas gays, é tudoooooán gatããããn.

mon petit

2010-08-28T15:20:00.000-07:00

é engraçado como o tempo cura mesmo a dor. é um ditado piegas, clichê, demodê, mas que ele cura, isso ninguém pode negar.

há alguns anos, eu, inconsolável, lembro bem de ter dito - haja tempo pra curar essa dor. dor de perder alguém que mal chegou e se foi sem nem saber dizer adeus. porém o tempo, mano velho, fez sua parte. fez com que a dor passasse, e hoje só tenho de ti uma boa lembrança, que vez ou outra me faz imaginar como seria minha vida contigo aqui. hoje no almoço a vovó lembrou que tu já teria quatro anos se tivesse aqui, e pode ter certeza, aqui tinha muita coisa boa pra você. tinha eu, a vovó, o vovô, vários tios e tias te amando com todo o coração. todos iriam fazer suas vontades, especialmente a vovó, ela iria te mostrar um mundo bom e cheio de cores. o vovô tentaria ser legal, e acho que leria fernando sabino pra você. também brincaria de mágica e faria coisas que só os avôs fazem. já seus tios e tias, te ensinariam a falar a palavrão e a fazer gestos obcenos, só pra me irritar. e seu pai? não sei. ele sempre teve uma existência vazia e não tinha muito rumo na vida. mas eu meu amor, iria ser tua luz. iria te ensinar que o mundo é caótico, mas é bom. iria te mostrar a chuva e o pôr do sol, e ajudaria a encher teu baú de tesouros. te ensinaria a gostar do led, dos beatles e dos stones, e dançaríamos de mãos dadas todos os dias. brincaríamos de bolha de sabão, comeríamos algodão doce, e procuraríamos desenhos nas nuvens. e antes de dormir, eu sempre te abraçaria, e cantaria chico, até você cair no sono. eu ia cuidar de ti, meu pequenino, eu juro. nós seríamos amigos e tu me contaria das brincadeiras da escola. iriamos juntos ao cinema ver seus filmes favoritos, e na tua frente eu nunca teria medo. eu te protegeria de tudo que fosse ruim, eu juro. eu tentaria ser boa, ser justa, mas meu esforço maior seria pra te ver sorrir. eu seria teu par, e riríamos para o céu andando de roda gigante. eu te amaria muito, com muita força. pena que a vida nem sempre é boa com a gente, e infelizmente meu pequeno, nada disso vai acontecer. há quatro anos um vento forte soprou, e num encantamento te fez anjo. nem pude ouvir teu cantar, nem sentir teu pulsar, nem te ver brilhar. tu não teve tempo pra sentir todo o amor que tinha aqui, pra ti. era tanto amor petit, tanto amor. nunca tinha visto tanto amor guardado pra se dar a uma pessoinha só. e eu sei que tu sentia, sempre que mexia aqui dentro. mas não precisava pressa, meu pequeno, não precisava, todo esse amor te esperava. foi na tua pressa de chegar, que eu te perdi. confesso que nunca senti tanto medo na vida, como na primeira vez que te vi. tu nasceu tão mignon, tão indefeso! tive tanto medo por ti, e por mim! tua vida parecia tão frágil, e era né? teu choro era tão baixo, que mais pareciam gemidinhos. eu não pude te beijar e te abraçar forte, porque tu era tão pequenininho, e tivemos tão pouco tempo! quando tu me deixou, meu amor transbordou em lágrimas e em dor, e de tanto chorar, encolhida na cama, eu adormecia, e quando acordava, não acreditava que meu mundo contigo, tinha virado um sonho que nunca ia ser vivido. só aos poucos foi que meu coração se acostumou a bater sozinho, encontrando em outras coisas razão pra viver, e assim, bem devagarinho, fui colhendo meus versos tristes. e hoje, depois de quatro anos, esta é a primeira vez, que escrevo pra ti. desculpa a demora meu anjinho, não foi porque te esqueci, mas é que só agora, posso falar do amor que eu tinha pra te dar, e não sentir no coração, lâminas me fazendo sangrar. porque o tempo, mano velho, me ajudou a não sentir mais dor, e agora posso dizer em voz alta - gostaria de te ter aqui, meu pequeno, meu bebê, meu amor.

meanwhile, i get along

2010-08-26T11:47:00.000-07:00

i want you so bad.

é, é isso mesmo, quero tu na minha vida. quero todas as tuas cores. cores de Almodovar. cores de Frida Kahlo. cores. quero teus trapos jogados no meu armário. quero o cheiro do teu corpo impregnado no meu quarto. quero teu doce. teu amargo. teu salgado. teu quase amor. quase completo. quase meu. bom ou mau, não importa. quero teus beijos na minha alma. teus desejos. teus fetiches. teu tesão. tua paixão apegada. obcecada. quero tuas noites vadias de loucura. tuas desventuras. quero te desorientar. e depois orientar. quero tua presença. quero tua saudade. quero tua certeza. tua beleza. tua delicadeza. tua dúvida. teu ciúme. quero tua improbabilidade. tua casualidade que me traz felicidade. teu redemoinho de emoções. quero cair nos teus abismos. quero fraturas expostas. quero cortes em carne viva. quero borrar no teu corpo meu batom acarminado. quero tua pele debaixo das minhas unhas cinzas. quero tanto. quero muito. quero tantas coisas que se contradizem. quero encher meus pulmões de vida. quero te sentir. te ter. te ver. te pegar. te morder. te cheirar. quero teu olhar de mistério me chupando feito zoom. quero um atalho que me faça chegar mais depressa. quero tua poesia. quero lousa e giz. quero pintar uma chuva de todas as cores caindo sobre nós, enquanto tu não vem pro meu querer. quero de alguma forma parecer menos só. quero menos vazio. quero menos ausência. quero sonhar com teus olhos verde-mar e esquecer de acordar. porque nos meus sonhos, tu lambe minha existência, tu me morde, me rasga, me arranha, me amarra, me solta, e a gente faz amor até de manhã. e o mundo parece tão perfeito. eu gosto de querer as coisas assim, do meu jeito. é que sou uma menina cheia de quereres, e yo te quiero con limón y sal. e enquanto não te tenho, eu fico por aí, pra lá e pra cá, por aqui, ali, em qualquer lugar.

'tá faltando graça, e tá sobrando espaço' Teatro Mágico

- pegando o gancho da minha querida Lu Brito, do Caixa Preta.

all you need is love

2010-08-24T14:45:00.000-07:00

é tudo que precisamos não é? love love love.

o amor quando me sobra, eu divido, dou, empresto. quando me falta, eu peço o amor de amigo, pra completar o espaço que não gosto que fique vazio. e amigo que é amigo, não empresta, dá. toma lá, dá cá. e assim é comigo e meus amigos. a gente vem se amando por semanas, meses, anos, décadas, séculos, e milênios. é, é assim, com esse exagero todo. e felizmente, sábado, 21 de agosto, depois de alguns meses, conseguimos estar todos juntos, no mesmo lugar tempo espaço. porque vocês sabem, a gente só se percebe mesmo adulto, quando o tempo falta por causa do muito trabalho, do mestrado, do primeiro filho, do cansaço físico e mental, da grana curta, e quando os encontros vão ficando cada vez mais distantes um do outro. é uma vez ou outra, que a gente se encontra pra conversar, tomar umas cervejas, ou assistir algum show super especial, e neste sábado, foi realmente supermegamasterultra especial. é que nós fomos ao show da banda ALL YOU NEED IS LOVE, maior cover dos Beatles da américa latina. não tenho muito a declarar, sou beatlemaníaca, e dizer que foi lindo, maravilhoso, perfeito, é pouco. são adjetivos simplórios demais para o espetáculo que assistimos. foi mais que um show cover. foi um tributo em grande estilo, com arranjos originais, instrumentos vintage, fidelidade de vozes, figurinos, trejeitos, e um repertório que fez a gente viajar por todas as fases dos Beatles. From Me To You, We Can Work It Out, Rock and roll music, Twist And Shout, A Hard Day's Night, Yellow Submarine, Lady Madonna, Get back, Oh! Darling, Come Together, Something, Sgt. Peppers Lonely Hearts Club Band, e muitas outras que fizeram nossos corações baterem numa mesma sintonia. os integrantes do All You Need Is Love já tocaram no mitológico estúdio Abbey Road, viajaram no ônibus do grupo, se apresentaram seis vezes no lendário Cavern Club, e tocaram no encerramento oficial do Annual Beatles Convention, a Beatle Week, em Liverpool, na Inglaterra, para mais de 100 mil pessoas. pode até ter outro grupo melhor, mas eu só vi esse, e pra mim foi lindo e é the best of. eu me emocionei e não fui a única, todos os presentes aplaudiam com fervor. e o momento mais especial do show foi cantar em coro all you need is love, com minhas melhores pessoas, ali do meu lado. são quase 15 anos de amizade, com momentos ímpares e bons de lembrar, e esse show será só mais um deles. não importa a falta de tempo, nem a vida atribulada, o importante é levar conosco a certeza que mesmo nos vendo pouco, laços feitos de amor, não se desatam nunca. no nosso caso, chegamos a conclusão que foi dado um nó tão cego, que vai ser muito difícil qualquer distância ou tempo desatar. e nada como celebrar a amizade, num show onde o amor transbordava em música. os quatro garotos de liverpool, estavam certos, all you need is love. e se for de amigo, melhor ainda.

all my colours and smiles

2010-08-19T11:44:00.000-07:00

meu blog fez mais de um ano há poucos meses, e juro como eu nem percebi. eu já tive outros blogs, mas nenhum durou tanto quanto o baila comigo. já o tenho há mais de um ano, e não sinto nem de longe, vontade de excluir, como fiz com os outros, num espaço recorde de tempo. acho que é porque me sinto ligada quase que intimamente a muitas pessoas aqui, mesmo sem nunca tê-las visto, tanto que quando passo algum tempo sinto falta de visitar alguns blogs em especial. alguns de vocês me encantaram com poesia, com verso e com graça. outros com humor, com alegria e vida. movida por sensibilidade, fui levada a muitos lugares por palavras carregadas de intensos - e diversos - sentimentos. com muitos cruzei minhas influências musicais, e com os mais sensíveis compartilhei amor, dor, saudade, dividindo sem dó, vários pedaçinhos meus. dançei historinhas de amor cotidianas cheias de mulherzices, e inventei uma porção de sonhos bons pra mim. sei que posso ser apelativamente clichê e açucarada demais para alguns, e sei que para essas pessoas, escrevo tolices sobre qualquer coisa. e também sei que alguns até comentam, acredito que por cordialidade, e para retribuir minha visita. porém, outros me fazem sorrir com os olhos, quando demonstram empatia, e realmente parecem se identificar com o que escrevi, porque isso é o melhor, é a cereja do bolo. mas o mais importante é que escrevo pra mim mesma, sem esperar muito, ou nada. eu não sei escrever música, nem poesia, mal sei rimar, eu só escrevo o que vem lá de dentro da alma, e isso me satisfaz.

saibam que além do simples prazer de ter vocês como leitores, tenho felizes surpresas visitando cada um que dispensa um tempo pra vir aqui. por isso meu post hoje, é pra vocês. e acreditem, adoraria poder dançar de verdade com todos que me concedem uma dança, de preferência ao som de Freedom - George Michael, música que ouvi incansávelmente, escrevendo o post. deixo pra todos que me acompanham, um afetuoso abraço. e desejo amor, cor, flor e luz na vida de cada um. e claro, felicidade no ar, sempre.

amor de primeira hora

2010-08-17T21:35:00.000-07:00

It's all right, baby blue,

gostaria de te falar sobre detalhes técnicos da minha vida, sobre minhas recorrentes crises existenciais e sobre tua chegada. assim você decide se meu lado nonsense te convence. já que você resolveu viver na minha vida, você precisa saber que eu sou inconstante. do tipo que muda quando é lua cheia sabe? e eu vivo confusa, sem saber direito que decisões deveria tomar sobre coisas sérias, e também sobre coisinhas muito bobas. sei que posso te deixar confuso às vezes quando começo a falar feito uma esquizofrenica sobre minhas ansiedades, mas com o tempo você vai entender, ou não. é que já fui pequena e grande, fui lá onde acham que é o topo da alegria, fechei o olho e pulei, e adivinha?poft! depois disso parei no tempo enquanto o mundo girava, e quando dei por mim, eu já havia me perdido de sonhos que eu trazia comigo há muito tempo. andei por caminhos tortos, e toda vez que dava um passo, o mundo parecia mudar de lugar, tornando tudo mais longe de mim. nesse caminho aprendi que ser feliz não é coisa à toa, e que ser dois não é só um mais um. mas tive mais certeza ainda que ser sozinha é muito difícil, e não tava rolando pra mim sabe? admito que por um tempo foi divertido bancar a solteira independente, que não se envolve e nem se deixa levar por sentimentos baratos, mas quase sempre eu me sentia um fraude ambulante, vivendo uma farsa. porque a verdade é que eu sozinha por muito tempo, fico chorosa, e eu triste, não sirvo de companhia nem pra um cachorro pulguento. mas aí tu chegou mansinho, bem como eu acho que deve ser. pra mim né. tu completou sem invadir. confortou sem sufocar. tu chegou como uma cor clara, um tom nude, e foi colorindo até virar uma profusão de cores, matizes e tons. tudo ao mesmo tempo, colorindo minha vida. tu não chegou de um jeito devastador, como uma luz forte furta-cor me cegando, me confundindo toda, e sabe, há long long long time eu esperava algo assim. namoro na sala, amor com calma, com cor, música, cafuné, beijo e paz.

o nosso encontro é bonito
trouxe sossego divino
teu aconchego, eu, menina, aceitei
eesse amor de varanda
rede luar e ciranda
tem a beleza que nunca sonhei

Pedro Luís e a Parede

falling in love

2010-08-15T22:27:00.000-07:00

foi a primeira vez que saímos juntos. ele pediu cerveja. brahma. minha favorita. conversa vai e vem. ele citou chico. achei clichê, mas gostei. falamos daquela música de Luiz Melodia, e daquela outra de Céu. os mesmos gostos. o mesmo tom. a mesma nota musical. ele falava olhando nos meus olhos. isso me deixou meio nervosa. ele não falava gírias o tempo todo. eu gostei. não falava em modernidades, celulares, carros e outras chatices. adorou quando atendi meu telefone velho, mostrou o seu ainda mais velho. eu usava unhas cinzas, não sei se ele gostou. talvez tenha achado estranho. ele usava barba. eu gosto. faz cócegas gostosas e é sexy. ele se desculpou por não tê-la feito. eu sorri e disse que era barbudete. ele sorriu. ele gostou, eu notei. ele tinha um cheiro bom e nossas mãos se encaixaram de um modo calmo. nos olhamos. ficamos calados por uns segundos. nos beijamos. ele tinha a boca macia. não aguentei..mordi! de leve. ele me beijou forte. meu corpo suspirou e fiquei trêmula. sofri um abalo sísmico. ele sorriu. eu sorri. sorrimos juntos. meus olhos brilharam, e me entregaram. minhas placas tectônicas se chocaram. e eu sei que ele notou. ou sentiu. o mundo parou. respirei fundo, e deixei a maré alta subir. ouvi uma canção de elvis na minha cabeça. can't help falling in love. de repente uma calma. soube naquele momento que o novo havia chegado. o amor esticou a mão lá de cima, me agarrei forte e tirei os pés do chão. na mesma noite, amanhecemos olhando o mar. tanto clichê assim, só pode ser amor. e quem vai dizer que não é?

tenho preguiça de ser triste

2010-08-14T18:34:00.000-07:00

moça-carente-aguarda-um-amor-urgente

eu sou otimista, e perto de mim gosto de gente que crê na vida. que tem fé. Je suis désolée, queridos amigos amargos e tristonhos, mas gosto mais dessa gente que dá as caras pra o que vier, que bate-cabelo, que sorri sozinho das pegadinhas da vida e se entusiasma com a ternura das pequenitudes. gente que tem certeza que existe alguém que caiba no seu sonho, e acredita em algum lugar além do arco-íris. gente que dorme pra descansar, e pra sonhar. gente que pega carona com a brisa, e com a garoa. gente que fica feliz com o desasossego chamado paixão e que não teme a saudade pungente. dessa gente eu gosto. mas dessa gente que se acha especial demais pra se dar, eu tenho preguiça. gente que é do mal, que tem alma suja, podre, que carrega no peito um coração mal cicatrizado. não me entendam mal, não é dessa gente que já sofreu tentanto ser feliz que eu falo, gente que apanhou da vida e agora tem medo do que é incerto. eu falo é dessa gente que cospe veneno no sonho alheio. gente que tem medo de amar errado, e de ser exagerado. gente desagradável, que não sabe ser amável. gente ranzinza, rabugenta, que desdenha dos românticos. gente que acha ridículo um amor inventado. gente egoísta, e mal amada. ou quem sabe pouco ou nunca amada. dessa gente, eu tenho pena, e muita, muita preguiça.

estou carente de amor, nunca de alegria.

ontem sonhei com um amor brega

2010-08-13T21:22:00.000-07:00

nele eu era luz, raio, estrela, luar, manhã de sol, iaiá e ioiô. era doce amada, doce mel, pedaço de céu estrelado, colombina e pierrot. era miragem inocente no olhar de um sonhador. metade zezé metade wando. ai de mim! juro pra vocês como eu queria viver um amor cafona assim.

fim de tarde lilás

2010-08-13T00:00:00.000-07:00

hoje eu não vou falar de amores, nem de cheiros, nem de dores. não vou descrever minha solidão e nem minha vida caótica. não vou despejar em vocês minha cólica mental. hoje não. hoje um novo ciclo acaba de começar. vida nova com cor. com parede azul turqueza. com abraço de chegada. abraço de despedida. com visita todo dia. com risada na cozinha preparando almoço. vida nova com almofada colorida na sala. com presente de crochê da vovó. com verde. com flor. com fotografia na parede e cheiro de aconchego. com doce de leite com nozes na geladeira. com cerveja, samba, bossa e rock and roll. lar novo, com cheiro de sonho bom. só falta jogar purpurina pra cima, e ser feliz.

chuvosa

2010-07-22T21:35:00.000-07:00

estou sentindo uma vontade desesperadora de escrever o que vem lá da de dentro da alma, mas infelizmente meus dedos não conseguem acompanhar a velocidade dos meus sentimentos, que de tão confusos e desordenados estão prestes a colidir. a qualquer momento eu vou explodir em lágrimas. quem sabe eu evaporo, e viro céu. um céu bonito. bonito pra chover.

tarde da noite

2010-06-08T09:28:00.000-07:00

-
naquela manhã, ela recebeu um bilhete interessante. nele tinha escrito apenas o diálogo de Humphrey Bogart e Ingrid Bergman, na cena final do filme Casablanca. no fim dia, já tarde, pensando no bilhete que recebera mais cedo, ela ligou o som, e colocou no repeat The Smiths - I'm so sorry. sentou na janela, sentiu cheiro de chuva antes de cair, e ficou ali, em absoluto silêncio, cheia de desejos perdidos no tempo, imersa em sonhos naufragados. pensou em como gostaria de ser linda como Ingrid. pensou em como seria bom fazer amor na chuva de um filme preto e branco. pensou na eterna saudade que ela sempre sente de tudo. pensou na poesia do amor não correspondido. pensou em botão de flor se abrindo. pensou num céu azul turqueza borrifado de algodão doce. pensou em paredes verde-limão e em quadros de pop art. molhou os dedos na chuva que estava caindo. sentiu a urgente vontade de beijar. lembrou de como é gostoso fazer amor no carro, até deixar o vidro embaçado. sorriu de si mesma por estar pensando obcenidades, fumou um cigarro, ou mais. pensou em pintar as unhas de azul, ou pink ou vermelho. desceu da janela, cantarolou a canção andando até o banheiro, escovou os dentes se olhando no espelho. se achou mais velha e mais frágil. deitou-se na cama e adormeceu pensando num chão de estrelas e num céu de flores. seu coração estava amanhecendo, naquela hora da noite.

-

depois do amor,

2010-06-06T17:04:00.000-07:00

os diálogos mais piegas.

ELE: - tem verso nos teus olhos de jaboticaba.

ELA: - e nos teus tem um monte de borboletas voando num céu de manhã azul.

me arde

2010-06-02T06:51:00.000-07:00

meu corpo arde feito pimenta malagueta em pó, desde aquele dia que teu beijo de boca movediça sugou da minha alma a mesmice dos meus dias soltários.

2010-05-27T12:20:00.000-07:00

Tulipa Ruiz - Efêmera

Mariana Aydar - Peixes Pássaros Pessoas

Karina Buhr - Eu menti pra você

Jardim das Horas - O Quarto das Cinzas

Chico Buarque - Por Elas

se fossem discos já teriam furado.

mi corazon

2010-05-24T13:17:00.000-07:00

um dia meu coração, que sempre foi todo assanhado, subiu na garupa de uma moto e foi embora. ficou um tempo sumido, sem ninguém saber dele, apenas eu. meses depois ele voltou sangrando, machucado, esfarrapado, pálido, fraco, meio amarelado. só eu sei por onde ele andou, e o que ele passou, mas ele mesmo não se abriu pra ninguém até hoje. ele voltou estranho, teimoso, dificilmente sai da cama, e acelerar que é bom, nem pensar. só ouve música sozinho, e nem quer saber de bater forte quando surge um arco-íris dentro dos meus olhos. ele não atende meu querer, e se acha dono de si mesmo, todo arrogante sem querer dançar mais comigo. voltou ranzinza, rabugento e nem gosta mais de folia perto dele. meu coração tá todo esquisito, escolhendo uma nova cor pra ser, disse que cansou de ser vermelho piscante, e eu já não sei mais o que fazer. meu coração não é mais o mesmo.

you my number one guy

2010-05-17T12:35:00.000-07:00

-
ma vie, hoje senti mais saudade que nunca. é que viviamos tão juntos e tão sempre, que a minha social life nunca mais foi - e nem será - a mesma sem você. você se jogou pra longe nesse mundo louco, e não voltou mais, me deixando aqui sem o abraço nosso de cada dia. sinto falta de fazer planos nonsense contigo, que na verdade pouco importava se daria certo, a nossa alegria mesmo era só olhar juntos na mesma direção. nós sempre fomos iguais em afinidades, e apesar de sermos dois extremos em personalidade, compartilhamos quase sempre as mesmas idéias sobre vida, amor, dinheiro, sexo e culpa. nos acostumamos a navegar juntos num mar de excessos, de possibilidades, e nos esbaldamos na diversidade sem afetações, isso tudo, sem nunca nos desorientar da nossa identidade. sinto mesmo muita saudade das nossas noites de quintas purpurinadas no Mercê, dançando freneticamente embalados por Joy Division e Franz Ferdinand. apesar dos dissabores, das dores, da falta de amores, e de todas as coisas incompreenssíveis que nos aconteceram, nos divertimos e nos emocionamos, alimentando nossos corações com uma dose diária de amor. gosto de lembrar daquela época que não dissociavamos o trabalho das nossas vidas, e passavamos o dia oscilando entre a idiotice e a genialidade, emaranhando todo os nossos sonhos, sentados no chão do ateliê. lembra que a fórmula da nossa felicidade era simples? é por isso sinto saudade demais de estar contigo, porque tu é aquela pessoa com uma alma de cor linda, quase furta-cor, que faz a gente querer estar ali, sempre do teu lado, sentindo a sensação de ter encontrado um porto minimamente seguro. quando estavamos juntos num momento dancingfloor, as janelas de nossas almas se abriam para nossas canções orgásmicas, e o tempo ficava suspenso, fazendo qualquer tristeza se dissipar como uma névoa soprada pelo vento. sabe, a vida continua boa, mas com você por perto, era muito melhor. eu sei que de longe, continuaremos iguais, sempre procurando novos horizontes criativos, e que nessa incansável busca pela realização profissional, você nunca deixará seu talento escoar no ralo da mesmice. saiba que minha fé em ti é inabalável, e se algum obstáculo se opuser no seu caminho, nunca esqueca que frustrações são próprias da nossa existência comum, e que tudo, por mais absurdo que possa parecer, pode dar certo. você tem caráter, tem savoir-faire, e é belo em essência, e me sinto iluminada por ter você presente, ainda que ausente, na minha vida, pois apesar das novidades que surgem serem menos interessantes sem você aqui, eu sei que a nossa história feliz não tem fim com a distância - nem com a morte, pois sei que nos encontraremos em algum buteco sagrado em alguma esquina do céu - mas enquanto isso meu amigo, toma conta de ti aí longe de mim, que daqui, eu te desejo luz, muita luz. je t'aime ma vie.

o som do meu coração

2010-05-14T08:49:00.000-07:00

-
Eu não sei dizer nada por dizer

Então eu escuto...

Fala - Secos e Molhados.

onde deixei meu samba?

2010-05-12T12:10:00.000-07:00

o samba tocou, e pela primeira vez, eu apenas observei as rodas de amigos. observei os casais, e o coro que acompanhava o sambista. observei o namorado, que mais parecia um charmoso mestre sala na avenida, e a namorada , com seu vestido florido sambando com o amor de quem ama o samba, assim como uma rainha de bateria. eu apenas observei, e não sambei. sou do tipo que não pode sentir o vento bater no vestido que já sai no miudinho, mas fiquei apenas observando. o sambista cantava pro samba não morrer, e eu pensava: onde está meu samba? ai, um nó garganta, como se soubesse a resposta. de que adianta tanto samba no pé, tanto amor no coração, tanta paixão correndo nas veias, se não tem mestre sala pra me cortejar? não, eu não gosto de reclamar da vida, acho até que ela é bonita, é bonita, e é bonita, mas quando bate a solidão é como se a gente virasse um poeta, e arrancasse as palavras de dentro do peito, já diz o bom e velho samba. sinto meu coração mais uma vez, com algo pontudo e cortante dentro dele, e que o faz sangrar em forma de um samba de desamor de Noel Rosa. é que eu preciso e gosto dessa coisa chamada aconchego, sossego, calmaria. não quero mais samba de desamor. quero ser choro de cavaquinho, violão, e flauta. quero ser a dona do lugar, o iaiá e o ioiô. já levei tanta flechada de cupido, que meu peito até parece tábua de tiro ao alvo, e não tem mais onde furar. foi por isso que não sambei, porque no meu coração só toca samba de desamor, e samba sem mestre sala, eu não quero mais. estou mesmo é afim de um pouco de partido alto.

*andei relendo antigas postagens, e resolvi repostar essa. momentos assim vão e voltam sempre.

let it be

2010-05-11T13:25:00.000-07:00

fiz um honroso pacto com a solidão: vou deixar fluir, e seguir a segunda estrela à direita, direto até o amanhecer.

lamentos amontoados

2010-05-04T12:11:00.000-07:00

eu nunca mais fui, nunca mais fiquei, nunca mais tive, nunca mais senti. ninguem nunca mais me provocou epifanias e nunca mais ardi em chamas como as bruxas da salem. é tanto vazio que me preenche, que me dá uma agonia besta e um ódio da solidão, que pelos mais óbvios e odiosos motivos, eu passo a odiá-la cada dia mais, sobretudo porque ela faz com que eu sinta que a minha vida é uma pilha de fracassos sentimentais num quarto sujo e cheio poeira. não há nada latente em mim além da dor de se estar só. onde deveria ter música, tem silêncio, e onde deveria haver flores, tem apenas um jardim seco no verão.

espelho d'água

2010-04-02T16:57:00.000-07:00

quando a tua pupila dilatada me engole, eu começo a rir. é que observando a cor dos seus olhos, vejo nitidamente meu reflexo. é assim que sinto minha alegria toda dentro de ti.

achei aqui um cadito de coisas boas.

killing me softly

2010-03-29T12:59:00.000-07:00

vida social frenética, garrafas de tequila, e dias atarefados não preenchem espaços na alma.

contando suspiros

2010-02-28T13:39:00.000-08:00

eu quero um amor de pinguim.
-

feliz pra mim e pra você.

2010-01-03T16:53:00.000-08:00

nem sei por onde começar. ando com a cabeça nem sei onde, no passado, no futuro, e no presente. é tanta pra coisa pra pensar, pra fazer. planos? definitivamente, as melhores coisas da minha vida foram as que eu não planejei. a vida sempre me surpreende. de uma coisa eu sei: não vou começar o ano comendo alface pra emagrecer! projetos? inúmeros, o que me faz lembrar daquela música da Gal 'te juro meu amor, agora é pra valer, lalala'. é, é sempre pra valer. promessas? não, apenas quem sabe eu melhore meu temperamento inconstante, seja menos tola, e pare de desejar um pacote cheio de laço e uma carta de amor na minha porta. também vou parar de pensar no amor como algo sublime, e sim como um detalhe trivial da minha rotina. acho que vou me libertar das minhas próprias exigências. é, por enquanto tá de bom tamanho. também prometo continuar me inspirando nas simplicidades ao meu redor, e me dedicarei a alguma coisa apenas por benevolência do coração. e quanto a solidão, se a tristeza brota da carência humana, então vou reservar mais tempo para os meus amigos. telefonar mais, aparecer mais, abraçar mais, sorrir mais, e assim garantir minha sanidade em 2010. e talvez eu pare de fumar, talvez. algumas coisas nos obrigam a pensar no que realmente é importante pra nós.

feliz mais um ano, e que seja doce, né?

essas coisas de fim de ano

2009-12-20T10:11:00.000-08:00

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música para começar o ano de 2010.

jorge sentou praça na cavalaria
E eu estou feliz porque eu também sou da sua companhia
Eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge
Para que meus inimigos tenham pés, não me alcancem
Para que meus inimigos tenham mãos, não me peguem, não me toquem
Para que meus inimigos tenham olhos e não me vejam
E nem mesmo um pensamento eles possam ter para me fazerem mal

Armas de fogo, meu corpo não alcançarão
Facas, lanças se quebrem, sem o meu corpo tocar
Cordas, correntes se arrebentem, sem o meu corpo amarrar
Pois eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge

Jorge é de Capadócia, viva Jorge!
Jorge é de Capadócia, salve Jorge!

Perseverança, ganhou do sórdido fingimento
E disso tudo nasceu o amor
Perseverança, ganhou do sórdido fingimento
E disso tudo nasceu o amor

Jorge Ben
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essa música eu dedido a todos vocês, que com sua ausente presença fizeram parte da minha vida durante meses, e que de alguma forma se fizeram importantes e essenciais. dedico especialmente aos que chegaram mais longe, e se tornaram amigos incríveis, que , ignorando a distância, fizeram parte da minha louca rotina. dedico essa música aos que deixam aqui carinho, doçura, paixão, e todo sentimento sincero. eu poderia ser clichê, como sempre o sou, e desejar todos os bla bla blas de fim de ano pra vocês, mas prefiro desejar apenas o que desejo pra mim: força, fé, e tolerância. especialmente a tolerância, porque é uma qualidade que eu não tenho. e obviamente, sem esquecer o lado monetário, eu desejo aumentos de salário, promoções e emprego pra quem tá procurando, resumindo: money, very money. no mais - além de tudo isso - espero que o novo ano seja também, pelo menos, um ano com mais risos e abraços constantes, somente. PRA TODOS NÓS!

feliz dingobells pra todo mundo!

um brinde

2009-12-14T14:19:00.000-08:00

levante-se e vamos propor um brinde pelo que mais machuca você.
Last cup of sorrow.faith no more.

foram tantos sonhos apagados e indefinidos e tantos amores vãos e superficiais. foram tantos projetos incertos e frustrados, tantas amizades duvidosamente verdadeiras que acabaram e tantas brigas cheias de arrogância, que aproveito o ano chegando ao fim, para tomar a última taça de mágoa, e brindar ao clichê: o mundo dá muitas voltas. não é?

desce mais um

2009-12-11T09:46:00.000-08:00

hoje é meu dia no desce mais um. pra me ler, clique aqui.

(:
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a moça

2009-12-09T19:18:00.000-08:00

ela era feita de amor, e de outros detalhes, e só.

*pessoas queridas, fim de ano todo mundo sabe o quão corrido é. sei que estou devendo visitas, e se alguém notou, só quero justificar que minha ausência é temporária. (= BEIJOS IMENSOS.

p.a.u.s.a.d.a.m.e.n.t.e

2009-12-05T08:06:00.000-08:00

na vitrola: belle & sebastian.

You’ve come to save my life again. - Belle & Sebastian.

tic.tac. mergulho. de. cabeça. na. vertigem. do. teu. amor. fajuto. acanalhado. depravado. abandonando. por. mim. meu. coração. arranhado. desamparado. embonecado. suavizado. é. teu. de. novo. me. acalenta. me. embala. me. sossega. me. afaga. me. deseja. me. vira. do. avesso. me. amarra. com. laço. de. fita. vermelha. e. me. beija. de.va.gar. como. num. filme. em. câmera. lenta. love. of. my. life. ouvindo. o. som. da. canção. bem. longe. you. are. just. so. good. to. be. true. nosso. corpo. junto. mão. lingua. coxa. umbigo. boca. riso. beijo. saliva. desejo. barriga. seio.gemido. pele. derme. epiderme. sexo. cheiro. inferno. céu. eu. você. quase. sem. oxigênio. juntos. sem. medo. de. nada. now. today. here. there. and. everywhere. sempre. pau.sa.da.men.te. que. é. pra. eu. ter. mais.tempo. de. te. amar.

I.am. livin. out. the. life. of. a. poet.
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desce mais um

2009-12-04T12:27:00.000-08:00

come on baby, light my fire.

fui gentilmente convidada para escrever no blog desce mais um, onde sete pseudoescritores, vão, uma vez por semana, despejar lá seus textos malucos. e toda semana, vocês, caros leitores, podem escolher o tema do qual, nós, deveremos montar nossas histórias através de uma enquete com temas propostos por cada um de nós. um desafio? talvez, mas estamos dispostos a tudo, então, sintam-se à vontade e peçam o que quiserem.

lá quem manda, são vocês.

às sextas sempre estarei por lá, despejando minha mulhezice ácida. enjoy!
clique aqui pra me ler: http://descemaisum.blogspot.com/.
hoje foi minha estréia, comentem, critiquem, divirtam-se.

puxando o gatilho

2009-12-02T09:54:00.000-08:00

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Cortez e Alvarez são duas pistoleiras fora-da-lei. Cortez ao ver a primeira vez Johnny Cash - até então amante contratual de Alvarez - desejou ardentemente trepar com ele, porém numa noite entre tiroteios e perseguições, Alvarez salva Cortez das garras do xerife, e desde então se tornaram arquiamigas. Cortez sucumbia as noites de luxúria com seu amante apache, mas foi Billy the Kid - apesar de ser feio e torto, e não ter nada de tesudo - que ganhou seu coração bandido. Alvarez e Cortez, inventaram a marguerita e de vez em quando se embebedam jogando poker com pobres cowboys inocentes.

elas puxam o gatilho aqui: http://www.billyecash.blogspot.com/

fallen angel

2009-11-29T20:01:00.000-08:00

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Where do fallen angels go?
I just don't know

o anjo cheio de tédio, a viu lá de cima, a seguiu com os olhos o dia inteiro, e de tanto olhar, escorregou na nuvem, levou um tombo, machucou a asa, e ainda amassou o arco íris. apaixonou-se. passou o dia encantado, a observando lá de cima, balançando os pés nas nuvens. passado o dia, chegou a hora de puxar a noite, mas ele puxou com tanta força, que cairam algumas estrelas, ele colocou umas no lugar, e mastigou outras, embora soubesse que não podia, afinal estrela causa embriaguez nos anjos, e anjo embriagado causa estragos. é que eles ficam travessos, lambem as flechas e as acertam nos corações tolos. anjos bêbados choram, e quando o fazem, chove. nessa noite choveu, e o anjo adormeceu na nuvem, manchando-a de paixão. no outro dia, o anjo de asa machucada acordou de ressaca, e lamentou ser anjo, quebrou a harpa, e o céu passou o dia escuro. anjos tinham livre-arbitrio, podiam cair quando quisessem, mas ele, o anjo desbocado, gostava demais de ser anjo, de dar cambalhotas no céu, tingindo o dia de amarelo e azul. gostava de puxar a noite a organizar as estrelas, pra iluminar a noite dos amantes. anjos são voyeurs. eles gostam de espiar o resultado de suas flechadas. mas o anjo apaixonado só pensava agora na moça, então, sentou na nuvem, e balançou as pernas, pensando em fazer amor com ela - anjos fazem sexo - sexo com anjo é bom, quando eles gozam entra um brisa gostosa pela janela, e você sente um gosto de jujuba vermelha no boca, o problema é que no depois, eles vão embora sem se despedir, porque não podem passar muito tempo de asas escondidas, logo elas aparecem, e como vão explicar? melhor não arriscar. então eles voltam lá pra cima, preparam um dose de chuva forte pura, com duas estrelas, mechem com o dedo indicador, tomam num gole só, e acendem um cigarro, afinal, vida de anjo é assim. talvez dessa vez, não fosse só sexo, pois ele se sentia angustiado quando pensava em descer do céu, fazer amor, e depois ter que ir embora e deixá-la lá sozinha. ele só pensava em cair, em abandonar a vida de anjo. ele chorou a noite inteira, e formou-se um cúmulo-nimbus que escureceu o dia, foi quando ele decidiu - e caiu. ele, o anjo desbocado e caído, agora era observado pelos outros anjos, e apesar da dor, de não ser mais o ser, ele sorria com um sorriso de canto de boca, lembrando de suas asas, e do cheiro das nuvens, que ele havia trocado pelo cheiro de hortelã e de lençol sujo de amor.

jogos de amor

2009-11-26T10:13:00.000-08:00

Eu sei, jogos de amor são pra se jogar

Ah por favor não vem me explicar
O que eu já sei, e o que eu não sei

eles pisaram inúmeras vezes no mesmo caminho, foram e voltaram mil vezes, nunca aprenderam a acertar, e continuam errando demais. eles combinam em tudo, mas não conseguem sentir segurança. nem ele nela, nem ela nele. eles 'se escapam' entre os dedos, e sabem. ele já se atirou tantas vezes de uma ponte nesse amor, que já nem sabe mais se consegue se salvar se pular de novo. talvez tantos erros bastem pra separar os dois, mas eles vivem tentando concertar as coisas, dizendo que vão ficar, e acabam sempre pulando o muro. são inconstantes e imprevisíveis. numa noite eles sorriem, fazem amor no chão da cozinha e prometem se amar ever and ever, noutra noite ela joga os pratos sujos nele, ele desvia, e os pratos se quebram na parede, enchendo de cacos, a mesma cozinha que noutra noite foi só amor. estão sempre entre sorrisos e chuvas torrenciais de lágrimas. e é sempre assim, eles não sabem ser normais. oferecem garantias, e fazem promessas todo dia, e só cumprem mesmo o amor, esquecendo o resto num acesso de ciúme qualquer. plantam um jardim, e pisam nele quando ele floresce. mas não há no mundo nada que eles queiram mais do que ficar juntos, afinal, eles só sabem ser um do outro, mas pra isso funcionar eles tem que esquecer tudo que dizem por aí sobre o amor, porque sabem que com eles tudo é diferente - sem regras, e com muitas exceções - mas será que vale a pena? será que esse crime compensa?

Carve your name into my arm - Entalho seu nome no meu braço/ Instead of stressed, I lie here charmed - Ao invés de estressado, eu fico aqui encantado /Cuz there's nothing else to do - Porque não há mais nada a fazer.

Placebo.

no fim do corredor

2009-11-22T02:53:00.000-08:00

era uma vez uma garota que não tinha família. era filha única de pais mortos - eles morreram num acidente de carro quando ela ainda tinha dezoito anos, deixando-a sozinha, mas com uma boa herança - era mesmo abastada, no entanto não tinha apego a coisas materiais. morava no vigésimo sétimo andar, no fim do corredor. era uma pobre garota rica com uma beleza de 27 primaveras. seu corpo era mignon e sua pele era clara. seus olhos eram redondos como um botão, e seus cílios longos e escuros, o que tornava seu olhar expressivo, embora ela tentasse esconder com um óculos de grau. seus lábios eram acarminados, e seus dentes eram perfeitamente alinhados, porém era dona de um sorriso extremamente contido. sempre baixava os olhos ao sorrir, e era de uma mudez incompreensível. ela tinha amigos, no entanto ela preferia mesmo estar sozinha com suas leituras e seu blues. ela amava o blues, e todos os dias o ouvia, tomando um café amargo e forte. nunca aderiu a modernidade, e gostava de ouvir música no toca discos. sentia-se cada vez mais distante do mundo e acreditava pertencer a outra época. ela carregava no olhar uma indefinível melancolia, e por isso alguns a julgavam apática e indiferente. ela não esperava que os outros a achassem extraordinária, e tampouco esperava que algo inefável lhe acontecesse, contudo isso não lhe compungia o coração. ela não fantasiava beijos efusivos e não guardava no seu íntimo desejos ávidos. teve alguns namorados, mas nunca amou de verdade. seu único e verdadeiro sonho era ter sensualidade à flor da voz, para que ela pudesse cantar e comover tal qual Nina Simone. infelizmente sua voz era doce e baixa, e seu sonho jamais se realizaria. nas vezes em que ela se permitiu sair do seu mundo, ela sucumbiu ao álcool e ao cigarro com seus poucos amigos, que o tempo todo lhe chamavam a atenção, pois enquanto eles tagarelavam e gargalhavam com tolices, ela permanecia absorta. ela sorria pouco, e quando o fazia, era breve, escondendo sempre seu doce sorriso. numa tarde - dessas com um cenário lindamente clichê - ela colocou Robert Johnson pra tocar - me and the devil blues - acendeu um cigarro, tomou devagar uma taça de vinho, cerrou os olhos, e dançou com a alma. abriu a janela, respirou fundo, e sorriu. então subiu no parapeito, olhou pro céu, e gargalhou debochada, como nunca havia feito antes. com os olhos fechados, abriu os braços, sentiu o blues, e se jogou. a garota do fim do corredor morreu de forma poética e assustadora, deixando todos estarrecidos. não deixou bilhete. deixou apenas um blues tocando, um cigarro pela metade, e uma taça de vinho seco com marca de batom vermelho no criado mudo.

alguns vizinhos a chamavam de 'a garota sem alma', o que ninguém sabia, é que ela era apenas alma, e sua alma, era puro blues.

cá estou eu

2009-11-20T20:38:00.000-08:00

oi everybody todomundo. i'm back. mas sabe aquele fio de inspiração? então, perdi a ponta. a perdi na falta de emoção e nas confusões do dia-a-dia. a perdi junto com meus álbuns amados do Led e do Dylan. ela se foi junto com algumas de minhas fotografias tão lindas e tão nostálgicas. espero ela voltar - a inspiração - que estava aqui, mas o gato comeu. hunfp! ao menos sei que meu aguardo não é embalde. ela sempre volta. não volta? enquanto isso meus dias se espreguiçam com lentidão, e só ouço esse tétrico silêncio na minha alma que só me ensurdece. enfim, e como vão-se os cigarros, e ficam-se os dedos[com o perdão do trocadilho infame] o jeito é esperar essa nuvem que me tira a inspiração passar. e não pensem que estou triste ou algo do gênero, não é isso, por incrível que pareça, até ando com um sorriso besta nonsense estampado na cara, só não me perguntem o porquê. nem parece que metade das minhas músicas foram destruídas por uma maldito vírus high tech. antigamente diziam que felicidade sem motivo específico era 'adivinhando taca', então penso eu: 'será o universo querendo me pregar alguma peça?' sorte a minha fosse uma inefável surpresa. mas eu disse sorte, e sinceramente, não ando contando muito com ela. e nem com a inspiração, pelo jeito.

smile and make me smile

2009-11-18T17:18:00.000-08:00

don't worry about a thing,
'cause every little thing
gonna be all right

fiquei imensamente feliz, com um sorriso feliz-feliz-feliz quase rasgando meu rosto, por perceber o carinho de todo mundo, compartilhado assim, de graça. então deixo o meu carinho pra todos aqui nesse post. estou ainda sem computador [tô aqui alugando 10 minutos do computador do vizinho]. o lado bom é que quando o meu voltar vou ter mil coisas pra ler, e vou de blog em blog ler até ficar vesga. beijo-beijo.
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drama II

2009-11-15T14:37:00.000-08:00

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gente, valeu pela solidarieadade, anotei alguns conselhos, e atormentei o técnico, na vã esperança de que ele consiga mesmo salvar minhas doces memórias. anotei o conselho do fahad, e com toda aquela pose de séria, falei pro técnico como se entendesse do assunto, hahahaha, hilário. o técnico falou uma língua desconhecida por mim, mas que me deu muitas esperanças. e pensando no comentário do mayer, fiquei menos triste porque tenho alguns cd's e discos das bandas que citei no post anterior, mas quando se tem mais de 30 discografias no computador, fica dificil ter tudo em discos ou cd's né? todos os dias dizia pra mim mesma 'vou gravar tudo num dvd', mas é aquela velha história 'porque deixar pra amanhã se posso fazer depois de amanhã?' né? aí veio o vírus e fuck meu computador. caí numa armadilha do satã! quando liguei o computador e fui tentar abrir uma pasta eis que surgiu uma imagem estranha e começoua abrir loucamente várias janelas. imaginem meu susto, quase caio da cadeira. quando gritei meu irmão e ele viu, ele só me deu a triste notícia de que eu já poderia começar meu luto, pois provavelmente eu perderia quase tudo. bom gente, agradeço a solidariedade e os conselhos de todo mundo viu? vou ficar meio ausente, sem computador, e sem escrever uns dias por aqui, o que me entristece bastante. e pra quem vem acompanhando, não me abandonem [choramingando] tá?

um beijo imenso em todos.

chuinf chuinf, snifs...

drama

2009-11-14T08:53:00.000-08:00

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gente, o que fazer quando teu computador é atacado por um vírus do futuro e você tem que formatar e perde quase tudo? bom, como quebrar o computador não adianta mesmo, só me resta chorar três dias e três noites, por ter perdido a minha discografia do Bob Dylan, do Led Zeppelin, do Metallica, dos Beatles, da Madonna, do Faith no More, do Aerosmisth, do Radiohead, entre outras várias, que eu nem quero lembrar, senão serão cinco dias e cinco noites chorando sem parar. buáááááá! dra-ma, tá, discografias a gente dá um jeito, mas perder fotos de viagens nos últimos anos? não costumo desabafar assim aqui, afinal meus problemas pessoais são meus, e ninguém quer ler sobre meu drama. buáááááá. muitos snifs, gente, muitos snifs. meu computador não será mais o mesmo quando voltar. sorry pelo meu drama master, mas só quem já perdeu coisas importantes formatando ~~a porra do~~ o computador vai entender o que é perder lembranças impressas em cada fotografia, isso sem falar nos arquivos de trabalho, ensaios fotográficos, e todas as pesquisas acumuladas em anos de faculdade. snifs, muitos snifs. =~~ e drama, muito drama.

beijo-beijo.

encontros e desencontros IV

2009-11-10T20:35:00.000-08:00

pouco antes do sol se pôr, a garota de sorriso largo decidiu ir de encontro ao incerto. preocupou-se com a roupa que estava vestida, se estava bonita, se ele ainda a acharia encantadora, ensaiou frases pra falar quando o encontrasse, e sorria pensando em tantas bobagens. ela não conseguia coordenar tantos pensamentos ansiosos, e caminhava com passos incertos e titubeantes, porém, com toda sua graça extremamente feminina. batia-lhe na cara um vento algente, eram ventos de inverno próximo, seu corpo estremecia involuntariamente, e ela não sabia se era frio ou nervosismo pelo reencontro. seu coração pulsava desreguladamente, ora rápido, ora calmo. cigarros ela fumou aos montes no caminho até o apartamento de dylan. enfim chegou. ficou alguns minutos parada na frente. sentiu um nó na garganta, era a primeira vez que lhe dava um frio gélido no estômago. dava pra ver a varanda onde fizeram amor a primeira vez, e lembrando ela se ressentiu por ter fugido dele, achando que manteria guardada uma gostosa saudade, e no entanto, de nada adiantou sua teimosia em tentar transformar essa paixão em um romance shakesperiano. pensou em quanto tempo perdeu, apenas por querer viver uma estúpida fantasia. repensou suas falas pra não esquecer nenhum pronome e nenhuma virgula quando o encontrasse. já havia chegado até ali, não podia, e nem deveria cometer o desvario de ir embora, então entrou no prédio e subiu as escadas devagar, pois mal cadenciava suas pernas, de tanto nervosismo. parou a dois metros da porta do apartamento, acendeu um cigarro, e pensou '- o que direi primeiro meu deus?', pois já havia esquecido tudo que ensaiou. caminhou lentamente até a porta. toc toc. nada. toc toc. nada. ela esperou, esperou, esperou, e ele não veio atender, provavelmente não estava. ela falou sozinha 'eu sabia que isso não ia dar certo, francamente universo!'. seu coração foi tomado por um triste desasossego, pensou em desistir, ir embora e não voltar nunca mais, ainda era uma garota teimosa, na sua cabeça as coisas giravam numa rotação diferente, ela pensava que se ele não estava era um sinal de que não era pra ser. entretanto, pensanva também o contrário, oras, o reencontro especial deixou de sê-lo somente porque ele não estava? que maluquice pensar assim! mas enfim, ela sentou-se no corredor, ao lado da porta, afinal, o coração tinha uma parcela de poder sobre ela, e ali ela ficou, esperando o universo conspirar em seu favor. o tempo passou, passou, minutos, horas, e já era tarde, todavia ela pensava '-já esperei isso tudo, fico aqui até amanhecer se for preciso, hunf!' mas coitada, esperou tanto que acabou cochilando ali mesmo.

enquanto isso, dylan caminhava com passos pesados, cansado, trabalhara até tarde, e voltava pra casa pensando que em sua geladeira não havia nada pra comer, e isso o deixava aborrecido, pois o fazia ter certeza de que sua vida estava largada. o vento frio gelando seus ossos o fez apressar os passos, entrou no prédio e subiu as escadas saltando degraus, e quando chegou no seu andar, ao entrar no corredor, mal acreditou no que viu: a sua garota sentada na sua porta. um sentimento incompreensível tomou conta dele...sentiu um gosto de lágrima que não vem aos olhos, dessas que ficam no coração. sentiu-se um ébrio diante do seu vício. ele se perguntava se era ela mesmo ali, com a mesma beleza amena e doce. se aproximou e sentou-se ao lado dela. ela cochilava sentada, e ele tocou suas maçãs com os dedos, fazendo com que ela acordasse com as mãos frias em seu rosto. ela se assustou, mas logo viu que ela ele, e todo o nervosismo que ela achou que fosse sentir, caiu num abismo junto com a saudade pungente. e como era de se esperar, num arroubo eles se encaixaram num abraço cálido, e passaram alguns segundos assim, um sentindo o cheiro do outro, então logo desataram-se do imenso abraço e se olharam, ela sentiu-se boba por estar ali, e baixou os olhos, ele levantou-lhe o queixo e disse 'minha garota perdida', ela sorriu formando covinhas na buchecha, suas maçãs tingiram-se de carmim, fazendo-o ter certeza de que ela era mesmo seu amor. ela tentou dizer em frases entrecortadas com lágrimas a razão de ter feito o que fez, mas ele parecia não ouvir, e enquanto ela se atropelava em palavras, o coração de dylan se preenchia de novo, até que ele sorriu e disse de um jeito risonho 'dá pra você calar a boca?'. ela calou e sorriu. os lábios de ambos agitaram-se convulsos, e com um carinho extremo e uma delicadeza involutária, beijaram-se com o sossego que só os que amam de verdade conhecem, e compreenderam enfim, a grandeza do seu amor.

depois de um longo beijo, levantaram-se e prometeram não contar os dias de ausência, pois o amor que lhes rebentava o peito, havia sido substituido por uma suprema felicidade.

(...)

[continua...]

encontros e desencontros III

2009-11-07T21:27:00.000-08:00

encontros e desencontros I

encontros e desencontros II

ele

passaram-se apenas alguns dias desde que ele havia deixado o bilhete no café. ele já não era mais o mesmo moço de sorriso mudo e olhar triste e perdido. naquele mesmo dia ele desatou o nó, se libertou do drama, e seguiu em frente. ele pensou consigo, que mesmo que nunca mais a visse, não andaria mais por aí com cara de maior abandonando infeliz. o seu desapontamento deixou de cair como lágrimas, e já começou a achar que a melancolia não assentava mais em seu rosto. então, se estampou de coragem e deu passos largos adiante. o sorriso surgiu de novo emoldurando novas esperanças. ele já sabia olhar além dos muros. mudou a estação, e ele mudou. já era hora.

ela

ela passou dias procurando a chave que perdeu sem saber onde. procurou na gaveta da escrivaninha, debaixo do sofá, na gaveta de calcinhas, e nada. ela era muito distraída, às vezes a levava na bolsa pra onde ia, sem motivo algum -- de súbito ela lembrou-se do café, talvez a chave pudesse estar lá, e então pensou na possibilidade de encontrar novamente seu moço dylan, que há muito não o via, mas que nunca havia deixado de pensar nele um segundo sequer. ela ainda tinha medo da mesmice dos relacionamentos, então o guardava como sua melhor saudade. ela não sofria, sua vida seguia, só que lhe faltava um pedaço. era ele. mas ela era uma tola sonhadora, e acreditava nos romances de cinema, desses ela não tinha medo. e porque não haveria de ser assim com ela? era como imaginava seu reencontro com ele - ao acaso - levando consigo o clichê 'o que tiver de ser será'. seus olhos de menina refletiam sonhos, e ela não sabia ser diferente. inúmeras vezes elas desejou ir vê-lo, mas sempre deixava por conta do destino, pois só assim ela teria seu amor de filme. algumas vezes ela andou pelas mesmas ruas, imaginando que o universo pudesse conspirar ao seu favor, e de repente resolvesse fazer acontecer um reencontro insólito. de um jeito esperto, ela tentava dar um empurrãozinho no destino, porque ela sabia que ele não faria o trabalho sozinho. infelizmente nunca teve sorte. era a chave do seu baú de fotografias e desenhos, onde ela guardava seus melhores momentos com suas melhores pessoas. suas esperanças e seus desejos frívolos. e também seus medos e seus sorrisos gratos. tudo ela guardava lá, e quando ela queria colorir seu dia, ela o abria e olhava retrato por retrato revivendo todos os zoom's de felicidade que ela teve em sua vida

porém, nesse dia, ela sentiu uma sensação diferente, e seguindo seus sentidos, ela voltou ao café.

mal pôs os pés no lugar, a garçonete de vida vazia a viu de longe, e esboçou um sorriso, como se pensasse 'estou fazendo parte de uma história, seja lá qual for', então logo se aproximou dizendo que ela havia esquecido uma chave, e que também tinha outra coisa pra entregar-lhe. ela mal podia esperar. quando a moça entregou o tal bilhete, ela sentou-se, pediu-lhe um café, e sem maiores pretenções foi desdobrando o papel, e nas primeiras palavras ela arregalou os olhos, seu coração palpitou freneticamente, ela não sentiu as pernas, suas mãos tremeram, a data era de dia uns cinco dias atrás, o bilhete ainda tinha cheiro de novo, e ela não conseguia passar da terceira linha de tanto nervoso.

'a verdade é que não sei mais de mim sem ti. é que tudo de ti ficou em mim.'

como assim? por mais esperançosa que fosse, ela não imaginava que dylan pudesse amá-la assim, dessa forma, nessa magnitude. ela às vezes lá com seus botões, imaginava que ele talvez pensasse nela, mas amar? amar era muito, era demais! até pra ela, que acredita que o amor cabe num beijo. ela leu e releu, e a cada palavra lida suas dúvidas caíam no chão junto com a poeira. ela esboçou tímidos sorrisos, franzindo levemente o canto dos seus olhos, enquanto as lágrimas escorriam nas suas maçãs ruborizadas. ela leu uma, duas, três, quatro vezes, e tomou dois cafés expressos, pensando no que faria depois de ler tão intensa e sincera declaração de amor. pensou em correr pra encontrá-lo como uma louca desmiolada, pensou em esperar até que ele aparecesse, pensou em quase tudo. ou tudo mesmo. um sorriso nasceu na sua boca e cresceu no seu olhar. 'é esse meu amor de cinema' ela não parava de pensar. assustadamente, sentiu o mistério da vida topar com ela de novo. ela aceitou seu destino. sabia que dessa vez não era blefe. e rumo a sei lá o quê, foi ao encontro do moço. medo das armadilhas de um amor cotidiano? não existia mais.

havia chegado a hora de explodir em estrelas, pra recomeçar brilhando.

[continua...]

kill love

2009-11-06T20:06:00.000-08:00

será que pela lógica do universo, eu tenho a obrigação de ser feliz o tempo todo? mesmo quando tudo desaba e a sensação é de um piano caindo na minha cabeça? mesmo quando meu corpo ansioso clama por outro corpo e só sinto solidão e uma saudade pungente? será que preciso sorrir em slow motion como se estivesse num comercial de margarina mesmo quando meu dia é tão horrível que nem parece ser meu? será que eu preciso mesmo tentar sorrir sempre? ~~foda-se~~! eu jamais vou me submeter a essa lógica absurda! lutarei sempre pelo meu direito de surtar quando me for necessário! e quando for preciso, libertarei meu rambo interior e salve-se quem puder! é bom bancar a louca de vez em quando. alivia.

- preciso criar coragem pra matar o amor, ele tá cansado de ser abrigo de amores perdidos.

thelma e louise

2009-11-05T21:43:00.000-08:00

'escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.'

Oscar Wilde.

porres de loucura, tsunamis de cerveja, born to be wild, ultrapassagens alucinantes em estradas, micos cinematográficos, amores mal resolvidos, boemia, portugal e portugueses, momento faixa de gaza, filosofia de buteco, falar da vida alheia, horas de papo no msn, tentativas frustradas de encontrar jesus, planos e mais planos, envelhecer na idade e retroceder na mente, momentos intempestivos, alterações climáticas, abalos cismicos...ao teu lado, tudo isso é motivo pra sorrir, e até minhas tragédias gregas conseguem ser divertidas quando você tá perto, e você tem estado comigo sempre né? por isso, eu diria que você é minha melhor pessoa, e que é bom olhar pro futuro e te ver lá. então sem mais rodeios, e sem palavras bonitas de dicionário, eu te amo.

e por favor, não chore, óquei?

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fica a dica: Thelma e Louise. filme pra ver com a sua melhor pessoa comendo pipoca com coca-cola.

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eu e meus comigos de mim mesma

2009-11-03T18:08:00.000-08:00

I know where beauty lives.
I've seen it once

I know the one she gives.

The light that you could never see.

It shines inside you can't take that from me.

Madonna.

contradições. paixões conflitantes. suspiros. sem 'inhos'. olhos amedoados. unhas vermelhas. glam. close. fotografias amareladas. poemas. bilhetes com garranchos. travessuras. doces. cinema. cores. nuances. matizes. entonações. contrastes. vogue. rock. blues. samba. led zeppelin. lovage. madonna. janis. dylan. lennon. paul. nina. faith. chico. marisa. rita. gal. beth. hermanos. amigos. cigarros. cervejas. vinhos. livros. noite. lua. insônia. céu. inferno. tique-tac tique-tac. vermelho escarlate. pulsação. riso de canto-de-boca. ironia. acidez. petulância. alegria. exagero. drama. euforia. pavio curto. intensidade. boca. perna. tatuagem. cheiro. pistache. desejo. suor. tesão. saudade. indagações. perversões. palavrões. maldições. muito. tudo. hoje. agora. logo. sim. não. sim. não. dúvidas. minicertezas. lágrimas. sorriso completo. eu e meus comigos de mim mesma, muito prazer.

This world is not so kind
People trap your mind

It's so hard to find
Someone to admire
I sleep much better at night
I feel closer to the light
Now I'm gonna try
To improve my life
Nobody Knows me
Madonna

baila comigo

28 semanas

baby, i got you

tum tum tum

De quando o amor me entortou

Olhinhos de flor

Aimê, Amada

acordei cantarolando

apenas mais uma opinião

com amor

my funny little frog

(L)

snifs

OLHA EU DE NOVO.

VOLTEI!

Feliz 2011.

el interior de mi corazon

Tim Burton, eu te amo.

como diza o mestre.

better together

infinito de palavras

acordei meio chico

acordei meio raul seixas.

aos pedaços

sem tempo, sem inspiração

I did all my best to smile

amores inventados

crises

plágio é crime.

untitled

bye bye, bad hair day.

prozac natural

sobre heranças

i will survive

lonely

mesmice

coisas da vida

quando tudo vai bem

miles away

sensualizando no samba

forte como o vento quando sopra

untitled

minha dor em exposição

karma

mimimi

pra pedir silêncio eu berro

login

retalhos

don't you turn your back on love

walk away

haja paciência

start with you

love will tear us apart

still I keep my love for you

my song for you

terapia no bate-cabelo

mon petit

meanwhile, i get along

all you need is love

all my colours and smiles

amor de primeira hora

falling in love

tenho preguiça de ser triste

ontem sonhei com um amor brega

fim de tarde lilás

chuvosa

tarde da noite

depois do amor,

me arde

j'aime

mi corazon

you my number one guy

o som do meu coração

onde deixei meu samba?

let it be

lamentos amontoados

espelho d'água

killing me softly

contando suspiros

feliz pra mim e pra você.